Laggiù! Oltre la Luce del Faro

Il mio cuore é altrove

2012-02-13T15:56:00.004+01:00

Pronti per festeggiare San Valentino? Se non avevo voglia di festeggiare il Natale, figurarsi se ho voglia di festeggiare l'amore, gli innamorati e il santo più smielato della storia. Ma poi San Valentino non era un martire e per giunta vescovo? E ti pare che mi metta a festeggiare prelati, vescovi, papi e sacerdoti proprio io? Certo sarebbe bello se potessi spogliarmi di tutti questi miei convincimenti e comportarmi da persona normale, ma é più forte di me. Il romanticismo mi dà noia. Non sono il tipo da dolori del giovane Werther. Io sono un tipo malinconico, ma per nulla romantico.
Questo mio povero cuore d'atleta maltrattato. Continua a resistere alle angherie dell'omino dispettoso che non é un uomo che amo non riamata. E' una pestifera e odiosa entità paraAnormale che si diverte a complicarmi l'esistenza. Se amassi festeggiare San Valentino questo piccolo omino bastardo rovinerebbe ogni cosa. E stavolta, l'idiota, dovrà aspettare qualche altra occasione o scegliere un contesto diverso nel quale organizzare le sue machiavelliche trappole.
Ho comprato un nuovo vaso di fiori. Rose gialle. Le mie orchidee sono morte a causa della mia eccessiva devozione. Le ho annegate. Per paura che avessero sete. Non imparo dai miei sbagli. Da piccola ho trovato sul balcone un passerotto ferito. L'ho portato dentro e non sapendo cosa dargli da mangiare ho seguito l'insano consiglio materno. Briciole di pane inumidite in acqua. Detto e fatto. Ma quello sciagurato continuava a cinguettare ed io ad imbeccarlo e lui a mangiare. Più mangiava, più cinguettava e più io rincaravo la dose. Finché non l'ho sentito più frignare. L'ho trovato con il becco aperto, sdraiato su un lato e un pancione gonfio, gonfio. L'ho ucciso per troppa cura. Mi sono sentita un verme e vermi avrei dovuto dargli. Non le briciole di pane umide. Non ho più ucciso animaletti, lo giuro. Ma me li hanno uccisi. Per esempio, come non ricordare il coniglietto selvatico che mio zio mi portò una sera di ritorno dalle sue belle imprese. Un batuffolino grigio che io, seienne fissata con gli animaletti ho addestrato a regola d'arte. Il mio Fortunato. Così la mia mammina decise che dovevo chiamarlo. Purtroppo la mammina dimenticò che un coniglio mangia, ma digerisce e così, stufa di raccogliere pipì e palline di pupù sul piatto doccia, luogo che Fortunato aveva eletto come suo personale WC, decise di farmelo trovare la domenica successiva, accompagnato da olive e patatine fritte e di gustarne la prelibatezza assieme alla zia e allo zio. Non ho mangiato Fortunato. La carne di coniglio la odio, ma non ho mangiato nemmeno le patate e le carotine che hanno sfiorato il mio amichetto. Mi era sembrato strano che tornando da scuola il mio amico peloso avesse deciso di stare in compagnia di altri coniglietti perché in casa era triste. Proprio la mattina mia mamma aveva detto che era stanca di raccogliere cacca di coniglio in giro e che prima o poi avrebbe fatto una brutta fine. Ancora più strano era stato la domenica successiva, quando, andando in campagna da mia zia, avevo chiamato Fortunato dalla porta della sua nuova casa e Fortunato non era accorso. Lo faceva sempre. Molto, ma molto più strano che a pranzo ci fosse coniglio. Ho odiato tutti quanti e a ben pensarci li odio ancora. Se tua madre, donna che dovrebbe difenderti dai dolori del mondo ti fa questo, perché mai l'omino dispettoso dovrebbe avere pietà di me?

The day after

2012-02-12T18:49:00.001+01:00

Se sto bene, sono fortunata visto il periodo nel quale viviamo. Se sto male, sono la solita lagna e devo pensare positivo. Volete dirmi come cavolo dovrei sentirmi? In questo momento sto guardando un video in TV, c'é Pau dei Negrita. Lo ammetto, se fossi uomo, vorrei essere come lui. Si muove maledettamente bene. Drigo... molla, non sei al suo livello. Farnetico, lo so. Ma Pau mi incanta. e quando mi incanto, non c'é più nulla da fare.

Domani si torna al lavoro, dopo nove giorni di riposo. Non proprio riposo. Ho preso un febbrone niente male, ma anche se sono stata da cani, l'idea di tornare al lavoro mi terrorizza. Non ci voglio tornare lì. Finirò per tornare ad imbrutirmi. Dovrò di nuovo ad avere a che fare con l'esaltato, con l'uomo sull'orlo di una crisi di nervi, con la donna dalle quattro facce, con la gatta morta. Non voglio più socializzare con questa gente.

"Tiziaaaaa, l'ombelico di fuori, ormai é out. Il tuo maglioncino aderente mostra i salsicciotti. La spalla di fuori con la bretella del reggiseno trasparente é di cattivo gusto e smettila di portare i jeans dentro gli stivali. Sono orrendi". Questo é il modello al quale dovrei aspirare per cavare qualche ragno dal buco? Giammai. Non seguo il gregge. Io sono il cane pastore. E come tale sono sola. Uffa.

Da qualche giorno non riesco a non dire quello che penso. Non riesco ad evitare di essere volutamente cattiva, caustica. Mi viene così naturale. Mi viene così bene. E so perché. Perchè la mia vera natura non é essere buona. Io ho l'animo cattivo. Sono cattiva. Ognuno dovrebbe avere il coraggio di ammettere quello che si é veramente. Giù le maschere.Quale libertà. Ed io non sono una santa.

Poniamoci una domanda. Se avessimo dei poteri magici per una settimana, come li utilizzeremmo? Io mi sono data una risposta. A parte i bimbetti del terzo mondo salvi da fame e malattie evito di dire come andrebbe. Una sciagura per tutti.

Non é il momento di sbrogliare il groviglio di sentimenti e sensazioni che mi stanno assalendo in questo momento. Finirei per scrivere quello che non vorrei. O che vorrei, ma non sarebbe lo stesso il caso.

Vado a dipingermi le unghie. Di rosso lacca. Devo fare qualcosa di civettuolo. Devo porre la mia attenzione verso qualcosa di leggero. Sennò scoppio.

Domani sarà un giorno migliore?

Bilanci

2012-01-29T18:42:00.002+01:00

Perseverare non é diabolico. E' inutile. Perché ci ostiniamo a voler fare cose per le quali non siamo portati e tralasciamo quelle per le quali siamo dotati? Inizio a chiedermelo.

Mi dò una settimana di tempo, al massimo quindici giorni e poi, se proprio non cavo un ragno dal buco (e per me sarebbe più facile cavare un geco) butto tutto. Non regalo, non cedo, non rivendo, non presto. Butto. Repulisti totale.

Se penso a quanto ho speso avrei potuto fare quel corso specialistico di inglese al quale tengo molto.

Avrei comprato una quindicina di profumi costosi, almeno quattro paia di scarpe degne di questo nome e.... se ci penso mi prenderei a botte da sola, due o tre biglietti per l'inghilterra.

Non é arrivato il momento di ammettere l'inammissibile? Sono una stupida, inetta, ridicola frana.

Vado a punirmi. Mi trancerò le dita delle mani con l'ultimo arnese acquistato.O ingoierò quelle maledette perline che erano così belle da guardare, ma così intrattabili.

Una dama che profuma di rose

2012-01-22T00:16:00.001+01:00

Una passata di acqua alle rose sul viso, un gesto che mi fa sentire tanto diva del cinema e poi dritta sul divano a guardare una di quelle trasmissioni che trattano di omicidi passionali. Che sia Amori Criminali, Un Giorno in pretura o Storie Maledette poco importa. Questo é il mio sabato sera. Potrei trovarmi in un pub, oppure a passeggiare in una città marinara. Potrei essere a casa di amici od ospitare amici a casa, ma per me, in questo periodo, come Cenerentola, a mezzanotte devo fare ritorno a casa e chiudere il mondo fuori.

Infatti, adesso, é arrivato il momento. La porta é chiusa, l'aqua di rose é passata e la TV é accesa.

Poi arriveranno i sogni. Ieri notte ero in California, la notte prima in un teatro di Londrà. Stasera chissà! Inatanto mi sono preparata. Pigiama fresco di bucato, profumo di rose e ho massaggiato le mani con una crema al burrò di karitè. E' importante avere le mani morbide. Una dama deve essere pronta ad un baciamani improvviso.

So close, but so far

2012-01-18T17:53:00.002+01:00

So close, but so far. Sarà perché chi ha un cattivo nome é già mezzo impiccato?

Oggi potrei andare avanti a suon di proverbi, ma anche se il proverbio si riferisce alla nomea più che al nome, io mi riferisco al nome di battesimo. Orrendo. Nomen omen est. Infatti!

Dove potrei andare con il nome che porto? Non più lontano dall'uscio di casa. Ma lasciamo perdere.

Potrei pure andare all'Inferno, tanto mia zia ne é sicura, perché non metto i santini sulle mensole, non ho il capezzale con la Sacra Famiglia, non ho appeso il Crocifisso in casa, non vado a messa e non sono una fan del Papa. Sinceramente non mi importa di andare all'Inferno e se dovessi andarci, nel caso esistesse, solo per questi motivi, allora me ne importa ancora meno.

Periodo strano questo. Tutto molto vicino eppure tutto così lontano. Così faticosamente lontano. Bastoni fra le ruote, impedimenti, apatia, voglia di lasciarsi andare. La mia testa, però, partorisce progetti, é il corpo che non l'asseconda per niente.

Se oggi dovessi essere un freddo chirurgo come da mio precedente post, non credo userei anestesia. Oggi saprei solo far male. Per questo per oggi mi trattengo.

Domani chissà.

Right and clear

2012-01-12T19:45:00.000+01:00

And now is so clear! Per arrivare alla risposta a volte non bisogna porsi domande, ma fare altro o, come nel mio caso, non fare niente. Grazie a questa pausa malattia ho capito cosa veramente vorrei e quel che vorrei, mi stupisco da sola, é quello che non ho mai desiderato o, almeno, ho sempre detto di non volere. Non dirò cosa. Non voglio che l'omino dispettoso ci metta lo zampino malefico. Fra pochi giorni tornerò al lavoro. Non dovrei e non potrei, ma penso che non capirebbero e non mi va di recitare la parte della malata. So che al mio rientro si acuirà il dolore, tornerò rigida come un baccalà e continuerò a fare finta di niente fino a quando, come il dice il dotto specialista: "il suo corpo non si ribellerà definitivamente e non ci sarà più nessun recupero". Visto come stanno le cose, spero che il mio corpo si ribelli il più tardi possibile e che nel frattempo covi solo vendetta. Quello del quale sono sicura e che non mi sento più in colpa verso coloro che un lavoro come il mio o peggiore del mio lo desidererebbero. Non più, almeno. Perché dovrei? Potrei pure essermi scocciata, dopo quattordici anni, di stare attaccata al telefono otto ore su otto, cinque giorni su sette. Potrei pure essermi annoiata di fare sempre le stesse cose, di ripetere sempre la solita solfa, di fare dieci cose diverse tutto nello stesso tempo, di guagnare sempre il solito stipendio, di essere l'ultima ruota del carro, di essere valutata solo per il titolo di studio e non per le mie capacità, di essere data per scontata. Ma non é del lavoro che volevo parlare. E' solo il lavoro la causa della mia pausa malattia, tutto qua. E poi c'é che sono grande, non posso più svolgere un lavoro da ragazzina alla prima esperienza. Non é colpa mia se non sono riuscita a costruirmi un futuro, non mi hanno permesso di avere le basi. Voglio, però, costruirmi un'esistenza serena, quella mi spetta eccome.

Mollo, mi tirà già il collo. Mi sono lamentata abbastanza. Ma questo é l'ultimo lamento che esce da questi tasti. Da domani in poi mi limiterò a descrivere tutto come un freddo chiururgo. Opererò la mia anima e se necessario le anime altrui.

Per ora abbandono il posto di comando. E' ora degli esercizi.

Ahiiiiiii

2012-01-11T19:51:00.001+01:00

Sembra che abbia inghiottito un lungo manico di scopa. Irrigidita manco uno stoccafisso dei mari norvegesi. Ho una palpebra gonfia e calata sull'occhio gonfio stile Braccio di Ferro e un mal di testa feroce da ben cinque giorni che non vuole andare via. Sto una meraviglia. Sono stanca di stare seduta sul divano e a non poter fare niente. Non si può dormire, non si può leggere, guardare la TV, pasticciare con le mie creaturine. Niente di niente. Ho deciso di farmi un pò di male e scribacchiare un pò, almeno solo per lamentarmi. Io volevo qualche giorno di vacanza in più, lo volevo durante il carnevale, chissa poi perché! Volevo ritagliarmi uno spazio casalingo e un pò di vita frivola e invece devo restare rintanata in casa senza far niente. Oddìo. E' tremendo. Oziare così é sfiancante. Alla faccia dell'anno nuovo. Se é vero il detto che chi fa una cosa l'ultimo dell'anno la farà per tutto l'anno a venire sono proprio rovinata. Evvabbè. Non reggo più. Mi tira tutto, devo mollare. Mi lamenterò a voce, parlerò da sola. Per ora saluto e torno brava, brava sul divano. Torno a sognare. Quello mi riesce benissimo.

La legge delle cose

2012-01-02T22:28:00.000+01:00

Quando ero una stupida settenne mi sono incapricciata di una telenovelas che mia mamma vedeva nel pomeriggio. Si chiamava Marina ed era la storia di un vedovo che sposava in seconde nozze una bella ragazza di campagna. Questa povera donna doveva vedersela con la governante di casa che le metteva sempre i bastoni fra le ruote e non perdeva occasione per metterla in cattiva luce ed esaltare le doti e la bellezza della defunta Alice. La stanza di Alice era chiusa e nessuno poteva entrarci e c'era un diario che Marina trovò al quale mancavano delle pagine che svelavano il mistero di Alice. L'ultima puntata quella porta si aprì ed io rimasi molto delusa. Mi aspettavo chissà cosa e c'era solo una stanza normale con pesanti tende e un paio di pantofole di seta con pon pon di struzzo di un tenue colore rosa. Lì si rintanava la povera pazza della governante sognando di essere Alice e Alice non era altro che una donna che aveva tradito il marito, avuto una figlia da un amico comune e ingannato, sempre il marito, facendolo credere sterile.

Perché racconto questo? Perché nella mia mente bambina io ero innamorata dalla bellezza di Marina e incantata da Roberto, suo marito. Un uomo che a vederlo adesso, con l'aiuto di You Tube, non é niente di speciale, ma che io vedevo come una specie di principe azzurro. Da grande volevo essere come Marina, con quella boccuccia a cuore che quando chiamava il marito sembrava che le "o" pronunciate da lei, fossero tutte "u". "Rubertu ..." E poi la lunga collana di perle con un nodo finale, i vestiti e i cappellini. La storia era ambientata negli anni venti e l'attrice (molto bella) era proprio deliziosa. Io stavo ore davanti allo specchio a mettermi la matita nera e spalmarmi le labbra di rossetto rosso lacca di mia mamma perché volevo essere lei.

Poi il mio interesse si spostò verso altre cose e dimenticai la bella Marina e il tenebroso Roberto, fino a quando, durante una noiosa pausa pranzo non so nemmeno per quale motivo, mi balenò in testa la storia di Marina e andai a cercare qualche filmato su You Tube.

Devo ammettere che da grande non sono diventata come lei, a parte la boccuccia a cuore, anche se le labbra della tizia sono decisamente più turgide e belle. Nessuna collana di perle, né rossetto rosso. Sono una ragazza, e dovrei dire donna, con una zazzera bella corta, innamorata dei pantaloni e degli scarponcini e che l'unica nota frivola che si concede é solo una spruzzata di profumo di qualità.

Eppure mi diverto a creare brillocchi. Intendo collanine, pendenti, ciondoli. Roba che non indosserei ma che mi affascina lo stesso. E sogno di esporli, un giorno. Farli vedere. Mostrarli e chissà che non lo faccia qui.

Ma non solo brillocchi. Ho una fissa per i top-cake. Mi piace realizzarli in pasta sintetica o in ceramica fredda. La sposa e lo sposo. Li immagino su una bella torta decorata con pasta di zucchero stile inglese. Immagino troppe cose, ma credo sia tardi per sognare. O solo per inseguire la parvenza del sogno.

"Chissa..." ho detto ieri sera "Dovrei prendere il coraggio a due mani e mollare quello che mi rende infelice e forse qualcosa cambierà". "Non puoi mollare. Non é possibile." La risposta é stata quella giusta, ma mi ha pure ferita. Io non posso mollare, accidenti. Devo continuare a percorrere la strada che mi piace meno e più vado avanti, più si allontana la strada che vorrei percorrere.

Ho questa fissa del tempo, questa angoscia che quello a disposizione é poco ed ho diritto di vivere e non sopravvivere, almeno solo per un pò.

E poi c'é questa cosa di essere nata nel posto sbagliato. Avessi almeno come sfondo della mia esistenza il paesaggio che desidero!

Non appoggiatevi più sulle mie spalle. Non riuscirei a sostenere il peso.Non chiedete a me di essere forte anche per voi, le mie forze le ho esaurite da un pò. Non aspettatevi che sia io a fare splendere il sole, ho appena tirato le tende. Non elencatemi i doveri. Li conosco a memoria e vorrei solo dimenticarli. Non sputate sentenze, vivete la mia vita camminando con le mie scarpe, vedrete quanto sia difficile.

E poi e poi, gente viene qui e ti dice di sapere già ogni legge delle cose.
E tutti, sai, vantano un orgoglio cieco di verità fatte di formule vuote...
E tutti, sai, ti san dire come fare,
quali leggi rispettare, quali regole osservare, qual'è il vero vero...
E poi, e poi, tutti chiusi in tante celle fanno a chi parla più forte
per non dir che stelle e morte fan paura...

Al caldo del sole, al mare scendeva la bambina portoghese,
non c'eran parole, rumori soltanto come voci sorprese,
il mare soltanto e il suo primo bikini amaranto,
le cose più belle e la gioia del caldo alla pelle...

Gli amici vicino sembravan sommersi dalla voce del mare...
O sogni o visioni, qualcosa la prese e si mise a pensare,
sentì che era un punto al limite di un continente,
sentì che era un niente, l'Atlantico immenso di fronte...

E in questo sentiva qualcosa di grande
che non riusciva a capire, che non poteva intuire,

che avrebbe spiegato, se avesse capito lei, quell' oceano infinito...
Ma il caldo l'avvolse, si sentì svanire e si mise a dormire
e fu solo del sole, come di mani future;
restaron soltanto il mare e un bikini amaranto...

E poi e poi, se ti scopri a ricordare, ti accorgerai che non te ne importa niente
e capirai che una sera o una stagione son come lampi, luci accese e dopo spente
e capirai che la vera ambiguità
è la vita che viviamo, il qualcosa che chiamiamo esser uomini...
E poi, e poi, che quel vizio che ti ucciderà non sarà fumare o bere,
ma il qualcosa che ti porti dentro,
cioè vivere, vivere e poi, poi vivere
e poi, poi vivere...

Ricomincia il circo

2012-01-02T16:56:00.002+01:00

Pensate alle gioie presenti - ognuno ne ha molte - non alle disgrazie passate - tutti ne hanno qualcuna.
Riempite di nuovo il bicchiere con volto radioso e cuore pago.
Mi ci gioco la testa che il vostro sarà un Natale allegro e un anno nuovo felice.

Charles Dickens

Io ero una bambina timida, con latesta carica di sogni e di immaginazione. Sono stata un’adolescente timida chedesiderava, però, essere vista. Non notata. Vista.

Adesso sono un’adulta moltomeno timida, decisamente più sicura, in cerca di riscatto e perennementevessata da un’entità metafisica che io chiamo L’Omino Dispettoso. Questainsulsa presenza ha lo scopo di rovinarmi l’esistenza e il suo scopo è stato quasidel tutto raggiunto. L’ultima battaglia è proprio recente. E’ riuscito a farmiodiare il Natale e tutto quello che è vivere il clima natalizio. La sua tecnicasi è affinata e questo mi preoccupa. Se prima riuscivo a contrastarlo, adoppormi quando metteva in gioco i miei punti fermi, adesso, invece, non ho piùbisogno di battagliare su nulla. Gli servo la vittoria su un vassoio d’argentofinemente decorato. La mia ultima alzata di ingegno prevedeva che se io non avessi manifestato il benché minimo interesse alNatale e a tutte le ricorrenze del periodo, questo sciagurato avrebbe preferitorovinarmi qualche altra cosa e invece è stato più furbo di me. Mi ha regalatoun Natale raccapricciante e un Capodanno che a paragone, L’ultimo Capodannodell’Umanità di Niccolò Ammaniti è una fiaba per bambini.

Scioccamente ho sempre desideratotrascorrere la sera della vigilia in famiglia, addobbando la casa, realizzandodei segnaposto, preparando un vero e proprio menu che preveda la presentazionedi piatti non solo buoni, ma anche belli da vedere. Ho sempre immaginato unamusichetta natalizia lieve, lieve, di sottofondo e tutti in armonia arrivareallo scoccare della mezzanotte e poi spumante, dolce ed auguri.

Per un po’ ho sospettato chequesto mio desiderio era solo frutto della pubblicità che ti insinua nelsubconscio desideri consumisti. Quasi mi convincevo che questo Barnum fosse usocomune. Stavo quasi per sentirmi un tipo superficiale, ma, per colpa dell’eteree dei social network, ho constatato che sarebbe possibile farlo. Che la miaidea non é poi così balzana. I miei occhi hanno visto tavole imbandite come Diocomanda, segnaposto deliziosi, piatti ben presentati, gente vestita a festaanche se sta solo in famiglia. E ho realizzatoche quelle farfalle nello stomaco, quella stretta alla gola e le manie omicideerano frutto dell’invidia. Perché io no?

Semplice. Perché durante la cenadella vigilia, qualsiasi vigilia, qualsiasi ricorrenza porca, vengono invitatepersone sbagliate. Una specie di moltiplicazione dell’omino dispettoso. L’ominovociante, la zia arpia e ficcanaso, il vicino solo ma rompiballe e il parenteche c’è, ma vorrebbe essere altrove e lo dice pure… ah no. Quest'ultimo sono io!

Il tempo che fugge

2012-01-01T21:12:00.000+01:00

E' doveroso augurare un felice 2012, a molti lo auguro con tutto il mio cuore anche se non ho mai creduto che la fine di un anno sia la fine di un'era e il nuovo anno sia necessariamente l'inizio di qualcosa di bello o di nuovo. E' solo un cambio del numeretto di coda. La vita, se deve cambiare, può farlo in un qualunque giorno feriale, durante un caldo ferragosto o in un'umida giornata di settembre.
Intanto domani inzierò la settimana come ho sempre fatto, farò le stesse cose, mi arrabbierò per i soliti motivi, soffrirò per i medesimi problemi e inseguirò sempre gli stessi sogni.
Un pò come festeggiare i compleanni. Festeggiare il tempo che passa non é una buona idea, a meno che non si sia fatta scorta di belle esperienze. E questo per molti di noi é un lusso.
Comunque, auguri.

Le mie lunghe parentesi chiamate vita

2011-12-28T22:48:00.002+01:00

Tempo. Ho solo bisogno di tempo. E' il mio solito, vecchio problema che si ripresenta. Strambo che ne scriva proprio a ridosso della fine dell'anno. Ed è pure strambo che a necessitare di tempo sia io, con la mia solita vita monotona. Stramba é pure la mia vita. Tutta all'incontrario. Mi spiego. Lo scorrere di una vita normale comporta pure che si apra una parentesi contenente un intoppo, un fatto spiacevole, un'esperienza bella o brutta e poi la parentesi si chiude e si ritorna alla vita normale. Ecco, la mia vita procede all'inverso. Una serie di fatti spiacevoli, preoccupazioni, insoddisfazioni, delusioni, capi chini a profusione e poi.... si apre una breve parentesi di normalità, nella quale la sottoscritta si crede in diritto di pensare: "cavolo, finalmente posso progettare, sperare, credere" e, invece, nemmeno il tempo di terminare questa piacevole illusione che la parentesi si chiude. ZAC! Come una trappola per topi. E il topo sono io.

Noi siamo la somma delle nostre esperienze. Adesso ho capito perché sono una lagna.

Nessun proposito per l'anno nuovo, né buono, né cattivo. A che serve? Tanto i propositi buoni vanno a farsi benedire subito dopo il primo dell'anno. Quelli cattivi.. Beh! Non riesco mai a portarli a termine, non sono così cattiva come mi voglio dipingere.

Meanwhile in Cornish.... il fantasma di me stessa dosa birre alla spina, serve toast ai tavoli di vecchi ubriaconi o, nella migliore delle ipotesi si arrabbatta con l'artcraft o inventa visite guidate al Museo delle Streghe. A Boscastle se, invece di tornare indietro, avessi svoltato l'angolo, avrei visto una splendida scogliera. Ecco, devo smetterla di occuparmi delle cose terrene, parchimetri, polvere, disordini. Devo svoltare l'angolo, potrei trovare una splendida distesa d'acqua anche in questo orrido angolo di mondo. Oppure ritrovarmi altrove senza sapere il come, ma conoscendone il perché.

Auguri.

Natale in pantofole.

2011-12-25T20:57:00.000+01:00

Intanto grazie per i complimenti ai miei primi cup cake. Siete stati gentilissimi. Io non mangio molti dolci, ma impastare, mescolare, decorare... mi mette allegria. In effetti sono stata un pò bugiarda. Non é vero che non mangio molti dolci. E' necessaria una correzione. Non mangio tutti i tipi di dolci, ma esagero con le crispelle, le torte di mele, le frittele con le sole noci e il cioccolato al latte.

E' stato un Natale stressante, il solito Natale tutto chiacchiericci e parole su parole su parole..... però nel pomeriggio mi sono riconciliata con il mondo che da ieri sera fino al pranzo di oggi, ho maltrattato un bel pò. Ho fatto una passeggiata, comprato un tè aromatizzato alla mela verde e cannella e delle marmellate che serviranno per i miei biscotti e bevuto una cioccolata calda. E adesso, reduce da una lunga doccia calda e infagottata nel mio piagiama con l'angioletto che scocca frecce dell'amore spero di finire la serata in relax scribacchiando idiozie in questo post e aspettando L'Ispettore Barnaby in TV.

A qualcuno potrà sembrare un programma da pensionata. Per me é il riposo del guerriero. Ho passato un altro Natale indenne, salvo qualche bruciore di stomaco. Il prossimo Natale, però, sarà un Natale diverso. E da domani mi impegnerò affinché il progetto vada in porto.

Ancora Buon Natale! Adesso é tempo di immedesimarmi nell'atmosfera di quella campagna inglese che, chissà, magari presto rivedrò.

Buon Natale a tutti quanti.

2011-12-22T18:52:00.001+01:00

Oggi ho sentito un pò di spirito natalizio e mi sono data ai fornelli, o meglio, al forno.
Niente male. Cup Cake, Tortine di Mele, Muffin ai Mirtilli.

Esperienza da ripetere. Ma ora chi li mangia tutti quanti?

E che tutto si compia.

2011-12-20T18:38:00.000+01:00

Il fatto che il Natale stia per arrivare non comporta necessariamente il fatto che debba essere festeggiato.Non dipende dal fatto che quest'anno il mio spirito natalizio proprio non si fa sentire. Non dipende dal fatto che ho troppe cose alle quali pensare per rilassarmi e godermi una stupida vigilia. Ma come faccio a sentire la voglia di Natale quando tutto é talmente piatto che la noia non basta, si arriva alla nausea?

Nessuno ha voglia di fare nulla, sembra che io sia circondata da gente che si considera viva solo perché respira. Sì date per scontato che il Natale si passa in famiglia, ma quando la voglia manca cosa cambia se mangio davanti alla TV o fra una decina di persone spente. Sì va bene, quest'anno non si prepara, si prenota tutto, così non si é stanchi, non si sporca casa. Fate pure. Sì va bene, quest'anno (come ogni anno) ci accorgeremo che la mezzanotte é passata solo quando qualcuno farà il primo sbadiglio che lascia presagire la voglia di andare a letto. Sì va bene a Messa non andiamo perché fa freddo e tanto a me non importa della messa. Va bene pure non aprire il pandoro, tanto abbiamo le pance piene. Va bene pure accettare il fatto che non tutte le famiglie sono cloni della famiglia del Mulino Bianco e non per forza si deve passare il tempo discutendo di cose che accendono interesse, si accettano pure i luoghi comuni, le lamentele, le versioni strampalate di un fatto accaduto e raccontato tante volte e tante volte raccontato in modo diverso. Però, per carità, non posso stare in pace con me stessa, proprio la vigilia di natale, se quello che mi si presenta davanti é un teatrino di marionette senza fili. Daiii, almeno prepariamo una torta, la decoriamo con il marzapane, ci metto sopra dei pupazzetti di neve, e un piccolo Babbo Natale che si arrampica. Cuciniamo dei biscotti, ci spalmiamo su la glassa colorata e li mangiamo il pomeriggio del 25 davanti ad una cioccolata calda. Facciamo qualcosa tutti assieme: biscotti, torte, centrotavola per la cena della vigilia. Mettiamo su un cd con le musichette natalizie, ascoltiamole senza per forza parlarci addosso. Togliamoci dagli occhi questo sguardo spento, quest'aria di rassegnazione che mi fa male più di un pugno in piena faccia. Non la sopporto più questa espressione da martiri. Se non ce la fate, per favore, lasciatemi andare.

Qualche giorno fa ho riascoltato Albachiara. Ho provato tenerezza, quella ragazza della canzone ero io, ma chissa quante altre adolescenti.Quei libri di scuola avrei dovuto tenerli in mano più a lungo, sarebbero stati la mia salvezza. Purtroppo così non é andata. Mangio ancora molte mele, chiudo il mondo fuori, o almeno, quella parte di mondo da dove vorrei fuggire.

Lighea vaneggia

2011-12-05T17:33:00.001+01:00

Potevo essere una cantanteamericana degli anni 70. Una di quelledi colore, magra, con i capelli cotonati, la tutina in strass, una delle SisterSladge.

Potevo essere una scrittricepseudo-femminista con un passato da raccontare e nuove storie da inventare comeDacia Maraini o la stessa Oriana Fallaci.

Potevo essere una casalingaamericana impegnata a sfornare torte di mele, tacchini per il giorno delringraziamento e cucire costumi per le recite dei figli.

Potevo continuare ad esserecontenta dei calzini intonati alla maglia e della mia collezione di fari.

Potevo, ma non posso più.

Se la mia resistenza dipendessedai muscoli, mi allenerei più volte in palestra. Se dipendesse solo dalla miabuona volontà sarei già una vincitrice. Purtroppo non conosco strategie pervincere la guerra e sono una pessima giocatrice di scacchi.

Ora che l’omino dispettoso haottenuto quello che voleva, dovrei iniziare a riposare. Lotta impari.Estenuante. Provate a lottare contro un essere maligno, dispettoso, invisibile,subdolo e più intelligente di voi …

Se provo a guardare la cosa da un’altraprospettiva mi sembra di vivere in quei film dove al protagonista ne capitanodi cotte e di crude e poi, solo verso la fine, tutto si risolve. Nel mio caso èpalese che l’happy-end non ci sarà. E non venitemi a dire che bisogna pensarepositivo. Potrei scatenare la vendetta delle Erinni.

Non ho chiesto di nascere unalottatrice, ma tant’è che così è dovuto essere. Aggiungerei che sono stata unapessima lottatrice, ma sono arrivata viva fin qui. Ferita molte volte, ma sonosempre sopravvissuta.

E’ successo che in tutto ilmarasma che è la mia vita, mi sono fermata a guardare un metaforico ritratto diqualche anno fa e mi sono accorta di quanto sia cambiata da allora. In peggio,ovviamente. Sono stata troppo occupata a correre di qua e di la, impegnata arattoppare delusioni, rammarichi, rimorsi (pochi), buchi, se non voragini,nella mia esperienza di bambina, adolescente, adulta e buchi non metaforici sumuri, crepe, collassi metaforici, fisici e strutturali. Poi mi capita, come neicartoni, che esausta mollo tutto, lascio cadere quello che ho in mano, miaccascio sul pavimento con le ginocchia storte e non riesco a rialzarmi.

Ora ci vorrebbe una musica dasottofondo che enfatizzi la disperazione della protagonista e in successione,un’altra musica che ne presagisca la rinascita. Non date fiato alle trombe, laprotagonista non ha voglia di musiche e canzoni. La protagonista preferirebbeun piatto di funghetti allucinogeni tanto per compiere la prima e unica pazziadella sua vita. Si è rotta le scatole di fare il gioco del “E se?” E se uncorno. La protagonista, adesso, preferisce dormire a lungo la mattina, arrivaretardi al lavoro, dire un mare di NO, così per puro piacere. “Vorresti 500000Euro in regalo?” “No”. Vi lascio tutto quanto. I matrimoni daorganizzare, i mobili buoni da ordinare, la cucina elegante ma non funzionale,i viaggi da organizzare, i figli da fare nascere, le case sane da costruire,gli amici da frequentare, i film da vedere al cinema, le pizze del sabato sera,le sigarette dopo il caffè, le chiacchiere da bar, le fatiche universitarie, ilitigi con i fidanzatini, le crisi di mezza età, i colleghi di cui sparlare, icapi che si vorrebbe uccidere, il natale da organizzare, l’albero da addobbare,le partite a carte la sera del 25, i cenoni di capodanno. Vi lascio tuttoquanto. Ne faccio a meno. Godetevi lavostra vita normale, andate pure in paranoia se vi spunta un brufolo sul mentoo se non vi concedono il permesso per andare a passeggio con l’amore dellavostra vita. Continuate a vivere nel vostro mondo pensando sia l’unico che esista.Recitate nel vostro The Truman Show.

Io ho aperto la porta, hoaffrontato la tempesta e sono annegata. Da qui è ancora netta la distinzionedella mia inferiorità fisica e materiale, però sono lucida, molto lucida e soloadesso sto iniziando a ridere di voi.

Ad majora

2011-11-24T17:35:00.001+01:00

E' tornata la mia fase creativa. Sono in fase sperimentale. Divertente cimentarsi in nuove cose. In grosso ritardo per il Natale, pazienza. In questo periodo di stallo ho, almeno, potuto capire il vero valore delle persone. Chi si professava sinceramente amica e disposta a seguire un progetto comune non ha perso tempo a svendersi solo per guadagnare qualche euro. Magari la costanza e l'ostinazione la premieranno, ma in tutta sincerità non glielo auguro. Non per invidia. Vorrei solo che anche lei si aggiungesse alla lista di quelli che pensano di poter ottenere tutto passando sopra a tutto e tutti e un giorno vederli, finalmente, puniti. Tutto qua. Per il resto, adesso che cammino con le mie sole gambe, adesso che non ho qualcuno che mi sta con il fiato sul collo, ho riscoperto il piacere di mettere le mani in pasta. Anche solo per me stessa. Di sicuro non potrò contare sugli amici di papà, sulle amiche danarose di mamma e sui compagni facoltosi di liceo, ma il bello della sfida é questo. E chissà che stavolta non riesca a vincerla.

Per il resto tutto procede nella normalità, tanto lavoro, poco tempo libero, conto quasi in rosso ed energia in costante calo. Mi preparo a godere delle mie vacanze natalizie, delle mie mani in pasta, commestibile e non. Sperando di non arrendermi al primo ostacolo.

Temporali esistenziali

2011-11-04T16:58:00.000+01:00

Nonaccetto lezioni di etica da gente che predica bene e razzola male. Un motivoper il quale non mi piacciono le omelie. Il mio comportamento al lavoro è quasiimpeccabile e che a farmi le sottolineature sia il capitano che molla la navequando affonda, il responsabile irresponsabile, l’allergico alle trasfertefuori città, il solito barboso di un’ipotetica sinistra che, per non ledere ipropri interessi, lo fa con quelli altrui, allora mi incavolo. E seriamente. Malasciamo perdere, tanto tutto va a rotoli. Come sempre sopravvivrò anche se,citando Tabucchi, il tempo invecchia in fretta.

Hola testa piena di doveri e il fegato pieno di fiele. Penso che per tornare adessere buona dovrei prima comportarmi da cattiva. Un po’ come il tempo. Primadi anelare ad un sole splendente bisogna sopravvivere ad un temporale, primadella bonaccia, il mare è sempre in tempesta.

Filastrocca

2011-10-17T17:50:00.000+02:00

Malocchie gatti neri,malefici misteri.
Il grido di un bambino, bruciato nel camino.
Negli occhi di una strega, il diavolo si annega.
E spunta fuori l'ombra, l'ombra della strega...

Questa é la filastrocca italiana iniziale del film Halloween, la notte delle streghe. L'ho visto da bambina e da lì il mio amore per le zucche intagliate. A breve festeggerò il mio ...esimo halloween. Quello in foto é Jack 'O Lantern dell'anno scorso. Simpatico no?
Quest'anno però non ci saranno inviti. La festa la faccio in famiglia. Riconfermo il caminetto acceso, le castagne arrosto, la salsiccia arrostita al fuoco e il dolce di patate.
Avrei voluto preparare qualche addobbo. Qualche oggettino fatto a mano, ma di tempo libero, per ora, non ne ho. Sarà lo stesso una bella festa di Ognissanti.
Non che abbia molti motivi per festeggiare, ma é un'usanza che mi porto dietro da bambina e intendo portarla avanti e magari, un giorno, se ne avrò, tramandarla ai miei bipedi, praticamente i miei figli. Vabbé, diciamo a mio figlio o a mia figlia. Il plurarle, in questo contesto, mi spaventa un pochino.
Un solo bipede che assorbirà tipo spugna le usanze strambe della mamma. Per fortuna papà ha i piedi ben piantati per terra.
In questo periodo no, sono al contempo strafelice. Contenta di vedere il colore del cielo autunnale. Felice dell'aria fresca e della pioggerellina leggera. Soddisfatta del mio letto approntato in cucina in attesa che finiscano i lavori al piano di sopra, coperta dalla trapuntina da mezza stagione e la luce dei lampioni della piazza che rischiarano anche dentro. Felice della luna nuova che vedo fra due palazzi. Contenta del mio tè serale, del mio pigiama di cotone leggero e dei brividi dopo la doccia. Contenta delle domeniche pomeriggio sul divano e la torta in forno. Felice di tenere fra le mie mani le mani della persona a cui tengo di più, davanti ad un programma TV discutibile, ma che ci diverte entrambi.
Di questo sono sì, molto contenta. Però sono pure, per natura, molto diffidente non voglio gioire troppo delle mie gioie, perché so che l'omino dispettoso si divertirebbe a rovinarmi tutto. Così dirò che sono normalmente felice nella mia infelicità.

Changements

2011-10-14T15:48:00.000+02:00

Ci sono dei giorni nei qualipreferisco appoggiare il mento sul palmo della mano e aspettare che il tempopassi. Giorni di totale pigrizia nei quali anche respirare è un arduo lavoro.Ci sono giorni, invece, nei quali il tempo a disposizione è sempre poco, neiquali non vorrei mai andare a dormire, ma ho solo voglia di fare.

Oggi è uno dei miei giorni pigri.Uno di quei giorni tipici che se fossi rimasta a casa, avrei fatto meglio.Giorni che dalla mia bocca passa tutto quello che penso. Giorni che quasi,quasi, cerco il pretesto per litigare. Con tutti. Giorni che devo inventarmi unsorriso per sdrammatizzare, ma dentro… un fiume di anatemi e qualcheparolaccia.

Oggi è proprio un giorno pigro,un giorno di riflessione e le somme che tiro non mi piacciono. Un giorno pigroche nasce da tanti giorni no. Tutti a catena che ormai non fai in tempo amettere una pezza che viene fuori un altro strappo e pazienza e rattoppi sonofiniti.

Problemi piccoli e problemigrandi, litigi, incomprensioni, delusioni, stanchezza, arrabbiature, feriteinferte e subite. Conosco tutto molto bene, sono sempre in loro compagnia. Peròstavolta tiro avanti, anche da sola. Mi sposto, mi muovo, cambio aria. Tantoper non impigrire gli occhi oltre all’umore.

C’è bisogno di leggerezza, divestiti con le maniche a sbuffo e fiocchetti, di collanine con deliziosipendenti, di anelli luccicanti, burro cacao alla frutta e borotalco dopo ilbagno, di dolcetti decorati e del gioco dei tarocchi. Insomma, devo portare un po’ di roba da signorinein questo mio rifugio. Riviste e non solo libri, candele, piattini e tazze datè, cuscini sul divano e trasmissioni sciocche alla TV e chissà che non riescaa dimenticarmi di tutto il mondo là fuori.

Fine settimana-Istruzioni per un divertimento da sfinimento.

2011-10-01T15:21:00.001+02:00

Fine settimana pre-partenza per viaggio di lavoro? Consiglio vivamente lavori in casa. Un totale relax! Però ci sta pure. Miei cari gechi infernali, non c'é trippa per i gatti. Qui non siete più i benventui. E lo ammetto. Pensare che almeno uno solo di voi é murato per sempre non so perché mi riempie di gioia. Proprio a me che non schiaccio nemmeno un moscerino. Se voi avete vinto tutte le battaglie, la guerra NO. L'ho vinta io. E solo io so quanto mi costa.
Ora armiamoci di pazienza, muniamoci di straccio, scopa e detersivo e andiamo a pulire il disordine.Anche quello ci sta se é fatto a fin di bene.
Quindi adesso, armiamoci e parto. Sì, perché tocca fare a me. Parlavo al plurale per meri scopi motivazionali.

I sogni sono desideri?

2011-09-28T16:59:00.001+02:00

I sogni si avverano?

Sì, solo quellisbagliati.

Stasera shopping. Voglia zero. Ora come ora non saprei abbinare un paio dijeans ad una semplice camicia bianca. Diciamo che sono in modalità tuta dimaglina. Quella aderente, morbida, a vita bassa e maglietta girocollo,altrettanto morbida ed a maniche lunghe. E poi le scarpe. Stivali o dècolletè?Tacco alto o stile anziana pre - rottura del femore? E non dimentichiamoci iltrucco. Uno strato di fondotinta, una passata di ombretto azzurro, il mascaraallungaciglia, un po’ di fard per colorare il mio aspetto cereo e burro cacaorosa perché odio i rossetti. Pronta per il circo? No. Manca l’accessorio piùimportante. Un umore, se non ottimo, decente. Cinque giorni a parlare di coseche non mi piacciono più. Cinque giorni ad ascoltare il nuovo leader e la parola“cazzo” come sua intercalazione preferita. Poi le hostess come attrattiva e iltestosterone alto dei colleghi, i deliri fra l’hippy e il radical chic della miacompagna di stanza e nessuna voglia di socializzare da parte mia. Ma che videvo dire? Come fa a sopravvivere una che sopravvive a pane e L'Ispettore Barnaby ad interagire con una fan sfegatata di Sex and the City? Dove trovo un argomento che accomuni me, amante dell'Inghilterra e della Bretagna, delle scogliere e del mare in tempesta con chi vorrebbe vedere sempre splendere il sole e non spostarsi mai dalla Sicilia? E la pappetta informe? Dove la mettiamo la pappetta informe? Chi glielo dice che il periodo yuppie era di moda negli anni ottanta e ne sono passati già venti? Non ho voglia di trascinarmi dietro il mio corpo deforme. Lo preferisco avvolto nella tuta di maglina. Perché infastidire i denti sgranocchiando croccantini, quando li posso affondare in un dolce ripieno di panna? Non ho voglia di faticare rendendomi presentabile, indossare un'impalcatura per non crollare al minimo cenno di nervosismo. Preferirei leggiucchiare a letto, perdermi nello studio della mia materia preferita, ricercare cimeli e oggetti dei quali vorrei appropriarmi, sorseggiare un cappuccino, la mattina, senza rischiare che i nervi lo trasformino in arma letale per il mio stomaco. Ho solo voglia di riposo.

Come raccontare a me stessa che i sogni si avverano, sì, ma solo se ti hanno insegnato a credere alle favole?

Nemici-Amici

2011-09-27T17:29:00.000+02:00

No, non penso che mi sperticherò in complimenti e lodiesagerate. No. Faccio finta di nulla. Ignoro le mille foto pubblicate, le frasiche le accompagnano, la finta nonchalance con le quali vengono spiattellate infaccia alle amiche internaute. Perché la gente che parte a gamba tesa, senzacurarsi dei feriti che si lascia dietro, proprio non mi piace.

Io faccio fatica ad usare la parola amico o amica. Nonperché mi aspetti un amico perfetto, ma pretendo che sia leale e sinceramenteinteressato a me. Non devo essere lo strumento per passare in compagnia lunghegiornate di noia. Non devo raccogliere confidenze e momenti di sfogo che poivengono cancellati via, con un colpo di spugna, quando fuori splende ilsole. E poi non mi piace chi spruzza profumi in faccia allagente per attutire la puzza delle cattiverie che escono dalla propria bocca.

Detto questo, accetto che un amico o amica, mi dica infaccia quello che pensa. Anche che non ha voglia di vedermi perché in TV passanoil suo programma preferito. Accolgo le critiche e le valuto bene. Ci sta chescompaia per un bel po’ se ha bisogno di restare solo o sola, ma non devoessere l’oggetto del suo bello e cattivo tempo.

Anche a me capitano le giornate nuvolose. Eccome se me necapitano! E se la smettessi di essere accogliente e leale e facessi scoppiare un bellissimo eliberatorio temporale?

Rebecca... prova su aspasia_73@virgilio.it

2011-09-27T17:23:00.001+02:00

Post di un lunedì impicciato.

2011-09-19T21:42:00.000+02:00

Devo smetterla di stare sempre con il naso per aria ad osservare il cielo, in attesa di un responso che dovrebbe permettermi di dare una svolta alla mia vita. Devo smetterla di avere sempre questo sguardo corrucciato di chi trova che non c'è nulla di buono da prendere ed é tutto da buttare. Come il film che sto per guardare. Pessimo, ma tiene compagnia. Perché questa é una di quelle sere dove nulla riesce a catturare la mia attenzione perché ho la testa piena di domande e la presunzione di volere delle risposte. Ho la pancia piena di tè freddo e ne berrei ancora, fino a scoppiare. Perché mi piace berne un bicchiere dopo l'altro, il primo veloce e poi gli altri a seguire sempre più lentamente fino a quando la bottiglia non sarà vuota e devo sforzarmi di non iniziarne un'altra. Per questo evito di riempire più di due bottiglie di tè. Rischierei di scoppiare. Tanto so che se stanotte rimarrò sveglia, non sarà colpa sua, ma della mia vocina interiore che continua a porre domande ed io non ho risposte. Proprio non ce le ho.

Cerco di distrarmi, in questa casa di distrazioni ne ho tante e i rumori di fuori sembra che li abbia dentro, quando la finestra é aperta. Ed io vorrei solo il silenzio. Buffo. Io vivo nel caos. Otto ore al giorno, adesso dieci, a volte nove, vivo nel caos più totale. Ho la testa piena di parole, suoni, concetti, facce, squilli e trilli che mi meraviglio di fare tutto e tutto in una volta. E fuori si affaccia l'autunno. Ed io mi affaccio alla vita. Controcorrente come sono, esco dal letargo e cerco di vivere la mia vita come meglio posso, spaventandomi per essermi impegnata in qualcosa di troppo grande che mi porterà via tempo ed io il tempo vorrei viverlo altrove. Fuori le foglie sono quasi ingiallite. L'aria ha l'odore di terra bagnata. Il vento é fresco e il tempo é morbido. Mi ci vorrei aggrovigliare come si fa con le lenzuola fresche di bucato. Sì, per me l'autunno é fresco come un letto con le lenzuola pulite, dopo una spigolosa estate é tempo di mettermi comoda, ma il tempo si divertono a togliermelo e non so come recuperarlo.

Tempo per capire come indirizzare le energie, tempo per scegliere e fare le scelte giuste. Tempo e basta, per viverlo come vorrei. Ed oggi é scesa la pioggia. Ed io non me ne sono quasi accorta.

2011-09-19T21:14:00.000+02:00

No Rebecca, adesso non mi dire che siamo vicine di casa. Allora quando vuoi, lavoro permettendo. In questo periodo sto più tempo in ufficio che a casa. Oddìo, quello sempre.

2011-09-15T17:15:00.002+02:00

Mi ha detto che secondo lui la gente vive per anni e anni, ma in realtà è solo una piccola parte di quegli anni che vive davvero, e cioè negli anni in cui riesci a fare ciò per cui è nata. Allora, lì, è felice. Il resto del tempo è tempo che passa ad aspettare o a ricordare. Quando aspetti o ricordi, mi ha detto, non sei né triste né felice. Sembri triste, ma è solo che stai aspettando, o ricordando. Non è triste la gente che aspetta, e nemmeno quella che ricorda. Semplicemente è lontana.

A. Baricco - Questa Storia.

Per Rebecca

2011-09-15T14:33:00.001+02:00

Ciao Rebecca,
avevo risposto inviandoti un messaggio, ma mi sa che non é arrivato. Credo che conoscerci sia possibile, ma meno incontrarci, a meno che anche tu non viva in quest'isola che piiù a sud ci sta solo l'Africa.

Autunno in viaggio

2011-09-11T19:33:00.000+02:00

Che l'autunno stia per arrivare? Da oggi ricomincia il Tenente Colombo. Conosco tutte le puntate a memoria, ma non posso fare a meno di non vederlo. Se il lavoro mi ha costretta a dire addio all'Ispettore Barnaby alle cinque del pomeriggio (mannaggia, fosse inverno e fossi a casa, sarebbe l'ora perfetta per il tè), la Domenica posso rilassarmi godendomi il tenente più simpatico della TV.

Intanto, oggi, ho ancora fatto un bagno al mare. Acqua calda, calma, limpida. Come al mio solito sono rimasta a mollo finché mani e piedi non si sono raggrinziti. Credo, però, che questo sarà l'ultimo bagno della stagione. Almeno lo spero. Non fare bagni significa che l'autunno é finalmente arrivato e non solo in TV.

Mi aspettano mesi belli pieni. E, ad Ottobre, dovrò pure partire per una settimana. Milano! Capitale della moda e della bella vita. Un altro mondo rispetto a qui. Peccato ci vada per lavoro, ma almeno ho la possibilità di beccare una mostra, un evento, qualcosa che sia veramente interessante. Che non abbia niente a che vedere con le sagre paesane di qui.

Domani inizia pure la via crucis della disintossicazione. Basta schifezze, vita sana, niente coca-cola super ghiacciata, niente cioccolato anche sotto mentite spoglie. Acqua, tisane, tè verde, verdurine, minestroni, e pesce lesso. Evviva! Con che cosa mi consolerò quando avrò necessità di placare l'isteria? E dulcis in fundo: palestra o piscina da riprendere assolutamente.

E avrei i miei progetti da portare avanti, ma quando? Boh. Di sicuro non resto con le mani in mano. E' solo questione di organizzazione. Ed io ho il mio fidato business plan. Perché non crederci. Perchè partire sfiduciati in partenza? Non spero in un colpo di fortuna, non credo più nella meritocrazia, non mi illudo che al lavoro regni la giustizia, ma posso comunque credere ancora in me stessa, almeno fino a quando di me avrò cura. E non credo che mi accoltellerò da sola alle spalle. Fosse solo perché non riesco da sola a raggiungere la schiena.

Che suono ha la noia?

2011-09-09T16:04:00.004+02:00

Ricettaper un delizioso venerdì sera:

Prendeteuna settimana lavorativa pesante, aggiungeteci un paio d’ore di straordinarioal giorno e condite con una lavata di capo dal superiore, tramite telefono. Nondiretta proprio a voi, anche ai colleghi, solo che ad ascoltare ci sietePROPRIO VOI. Il piatto è buono e decidete di fare il bis. Due belle strigliate.Siccome non è educato parlare a bocca piena, rimanete ad ascoltare finché coluiche sta più in alto di voi, non finisce di sbraitare, per rendersi piùimportante, più di polso, più capo, davanti a chi sta più in alto di lui.Posate la cornetta del telefono, respirate due o tre volte, prendendo aria dalnaso ed espirate dalla bocca e lasciatevi tranquillamente macerare dentro lasolita melma dell’ufficio.

Inche stato tornerete a casa? Qui dipende molto dal carattere, dallo statosocio-economico, dal numero dei componenti del vostro nucleo familiare, dallacasa dove tornerete, dai programmi che avete per la serata e, se avete ifondelli in ottimo stato, dalla possibilità che all’orizzonte si profili untaglio radicale con tutto.

E’difficile spiegare quanto tutto mi sia venuto a noia. Questo è l’unicosentimento che riesco a provare da un po’ di tempo a questa parte. Provo noiaper i discorsi insensati che ascolto, per le ingiustizie che vedo e che vivo,noia per le disparità di trattamento, noia per le piaggerie alle quali assisto,noia per le manifestazioni cafone di gran parte del genere umano, noia per lecorse ad arraffare quanto e più si può, noia per i paraculi, noia per chi nonpaga mai le proprie colpe, noia per le coscienze assopite, noia per chi nonriesce a farsi un esame di coscienza, noia per chi vive solo per aperitivi,auto, moto, belle ragazze, bei ragazzi e vestiti costosi, noia per chisbandiera la sudata laurea ed è stato mantenuto per decenni da mamma e papà,noia per chi giustifica la cafonaggine con l a mancanza di studi, quando questaè scritta nel DNA, noia per questo sole cocente e questa afa persistente, noiaper i rombi dei motorini truccati e le grida di richiamo di quindicenni idioti,noia per tutti questi edifici multipiano in costruzione, senza un giardino, unospazio verde, un albero o una semplice piantina da appartamento, noia per lapolvere persistente che mi riempie casa e per i buchi dei tarli nel parquet,noia per gli eventi culturali che nascondono abissi di mancanza di creatività,noia per la falsità, nel volere dipingere qualcuno come speciale quando invecenon solo non lo è , ma vale meno di zero, noia per chi sa solo alzare lespalle, noia per il paesaggio che vedo dalla mia finestra per undici ore algiorno, noia per le solite azioni che compio, per le solite cose che mangio,noia per ogni recita che mi tocca fare e per ogni sorriso che mi tocca fingere.

Pensavoche l’odio fosse l’ultimo dei sentimenti. Ora ho capito che dopo la rabbia, ilsenso di impotenza e l’odio, ci rimane solo la noia.

Panni stesi

2011-09-06T16:43:00.001+02:00

Misento un panno steso ad asciugare. Agganciata a due precarie mollette, magaristesa accanto a quella smorfiosa della camicetta di seta e ad altri abiti chesi danno arie e nessuno mi ha chiesto se preferivo gli slip rosa o l’asciugamanoa quadri come vicini di filo. Io sono un panno multiuso, resistente, non lasciopelucchi, elimino la polvere e le macchie d’unto. Mi lavo a soli 30°e nonrimangono aloni. Ma sono un panno. Semplice manovalanza.

Iovorrei essere un tartan che fra l’altro è tornato di moda. Un bel cappotto intartan avvitato e che arrivi sopra al ginocchio. Di un cappotto in tartan si hacura. Non lo si lascia steso al sole o con la pioggia. Si spazzola, si stira,si manda in tintoria, si ripone nell’apposita custodia. Un panno tuttofare sidimentica facilmente steso per tutta la durata delle vacanze. Peggio ancora,non lo si dimentica, lo si lascia lì perché tanto è un panno e basta. E’ unpanno. Punto.

Ora et labora

2011-09-05T14:48:00.000+02:00

Il rientro dalle vacanze non poteva riservarmi sorpresa migliore: due ore di straordinario al giorno per tutto il mese di settembre e, forse, probabilità di sabati lavorativi. Io non sono stata mai fiscale con gli orari lavorativi. Sono sempre arrivata quasi un’ora prima dall’entrata effettiva e, al momento di uscire, non ho lesinato minuti in più. Però, in questo periodo, pensarmi altre due ore chiusa in questo bugigattolo di ufficio, mi assale l’angoscia.

In questi giorni ho bisogno di silenzio, quiete, di paesaggi, di passeggiate tranquille. Non mi si può chiedere di rimanere chiusa qui dentro. E’ atroce il solo pensiero.

Intanto, stamattina, sono arrivata un’ora prima come stabilito. Come al solito, stra-puntuale da fare schifo, il muso lungo e voglie omicide. Ho tutto un disordine mentale e fisico che mi sovrasta. Lo stomaco, già al secondo giorno lavorativo, è andato a farsi benedire, sono tornati i mal di testa e le fiacchezza.

Durante il tragitto casa-lavoro mi sono fatta due conti. Quanto mi rimane da vivere? Leggendo i manifesti funerari (non so come si chiamino) noto che la maggior parte della gente muore fra i 71 e gli 81 anni. Sono dieci anni tondi, tondi, non sapendo se morirò prima degli ottanta o dopo i settanta mi calcolo una media non molto ponderata. Morirò verso i 75 anni.

Faccio una sottrazione e mi accorgo che mi rimane da vivere esattamente il doppio dei miei anni. Quindi, ho un’altra parte di vita che vorrei vivere al meglio possibile. Cosa farei, potendo, per rendere migliore la mia vita? Penso che darei retta all’intuito e per niente alla praticità. Ci aggiungerei una sana dose di follia e vedrei come andrebbe a finire.

Per prima cosa rassegnerei le dimissioni. Non potrei contare nemmeno sul TFR, visto che l’ho investito in un fondo pensione. Con l’ultimo stipendio, e niente altro sul quale contare, mi recherei presso un’agenzia viaggi. Comprerei un biglietto solo andata per l’Inghilterra o la Bretagna, questo dettaglio lo deciderei all’ultimo momento, prenoterei una stanza in una pensione, tornerei a casa per gettare alla rinfusa quattro stracci in un trolley e mi recherei all’aeroporto. Ci scommetto che non sbaglierei neppure strada. Arrivata a destinazione poserei il bagaglio in stanza e munita di cappello e sciarpa, si perché io partirei in autunno o in inverno, andrei a spasso per la città. Al primo pub supplicherei di prendermi come cameriera, vorrei servire birre e colazioni inglesi. Prenderei un cane che porterei a passeggio nelle mie giornate libere, leggerei seduta sotto un albero di un bel giardino pubblico qualsiasi, passeggerei per le brughiere, perfezionerei la lingua parlando con la gente del posto: pensionati, pescatori, casalinghe che mettono a seccare fuori il pesce o giovani mamme che attendono i figli all’uscita di scuola. Vedrei altre albe e altri tramonti, riempirei i polmoni di un’aria diversa.

Questo non sarebbe tempo sprecato, ma tempo vissuto. E smetterei di conteggiare il tempo che mi resta.

Piagnistei

2011-09-01T17:36:00.000+02:00

First day at work. Appena messo piede in ufficio è come se fossi rientrata da un normalissimo fine settimana. Il brutto è che ho dimenticato, l’uno dopo l’altro, i giorni di vacanza. Mi manca la vita casalinga, quella che quando sei dentro vorresti essere fuori e quando sei fuori vorresti ritornare subito a casa. La mia solita inquietudine.

Sono iniziate le solite beghe, il telefono, il pranzo che non so cosa mangiare, l’abbiocco dalle quindici alle sedici, il parcheggio che non trovo tornando a casa, la faccia gialla, e gli sguardi imploranti pietà fuori dalla finestra, dove il mondo scorre lieve.

Tagli e disastri

2011-08-31T19:09:00.004+02:00

Noooooooo!!!! Quale mente perversa (la mia) ha deciso che dovevo tagliare il ciuffo? Ora sembro un pennuto. Me meschina, me testa di pigna, nel senso figurato e non. Stavo così tranquilla con i miei capelli corti e il ciuffetto sulla fronte. Invece no, dovevo per forza complicarmi l'esistenza. Ho deciso che dovevo cambiare e così ZAC! un colpo di forbice dal parrucchiere e ora sono dannata per un paio di mesi circa. Nessuna nostalgia della folta chioma, quello no, ma il mio adorato ciuffetto sì, quello mi manca da morire. Domani rientrerò in ufficio conciata così. Immagino i commenti di qualcuno. Vabbé sarò stoica, non raccoglierò provocazioni. Non sono pochi centimetri di capelli in più a rendere più o meno piacevole una persona. Si fa per dire.

Quante volte mi sono guardata allo specchio oggi? Almeno un centinaio. Adesso mi specchio allo schermo della TV, davanti la cristalliera o al vetro del forno, ai vetri della finestra e pure sul fondo della pentola.

Poi tutto dipende da dove arriva la luce. Se accendo quella centrale del bagno sembro pettinata bene, se accendo quello dallo specchio si vedono tutte le piume, pardon, i capelli dritti in testa che sembro uno spazzolone del WC.
Lo so, non ho mica venti anni, alla fine che me ne frega? Un paio di mesi e tutto tornerà alla normalità. E poi il taglio mette in risalto gli occhioni da cerbiatto, color mucca cangiante. E sì, perché i miei occhi sono marroni, ma al sole diventano gialli. Avete mai visto uno con gli occhi gialli? Io.
Per esempio, adesso devo farmi violenza per non correre in bagno e guardarmi allo specchio. A che serve non lo so, tanto mica ricrescono in due secondi. Ecco! Ho scoperto chi sembro, non che ci somigli, ma il risultato quello é: sembro la gemella morta del film "Sotto il vestito niente", quella che l'amante ha ucciso e legata ad una poltrona. Se mi faccio venire le occhiaie sembro la sorella gemella. E poi ho la testa alla Dolores O' Riordan prima maniera, quella dei Cramberries, per intenderci.
Questo vizio insano delle donne che devono sembre DARCI UN TAGLIO! non poveto tagliarmi le mani? O la lingua, quando ho detto al parrucchiere: "Taglia tutto, senza pietà".
Non piango perché sono una dura, ma ammetto che quando mi vedo allo specchio sento allo stomaco la stessa sensazione che si prova quando si prende una discesa velocemente in auto. Le budella in petto, per non voler essere troppo eleganti.
Va bene, va bene... Oggi volevo che fosse una giornata speciale. L'addio alle vacanze tranquillo. Il taglio rinfrescato, tutto sistemato e invece: tecnico della caldaia, papà elettricista che sistema una parvenza di messa a terra, casa in disordine, doccia in tempo record, capelli disastrosi e poi, per fortuna ... una puntata di Barnaby che mi ha rimesso in sesto.
Pronta per affrontare un nuovo anno lavorativo? NO!

Un abbraccio in tazza

2011-08-30T19:05:00.004+02:00

E' proprio vero: Un tè é un abbraccio in tazza. L'unica cosa che mi consola la sera quando arrivo di malumore a casa. La bevanda che mi riscalda il corpo e l'anima se fa freddo o mi disseta in estate. English breakfast. Il mio preferito. Forte, con una fetta sottile di limone non troppo acerbo e solo due zollette (zollette, non cucchiaini) di zucchero.
Continuo a sognare la mia sala da tè. Mi incanto di fronte ad una teiera di fine porcellana decorata. Sogno continuamente scaffali pieni di libri, tavolini in ferro lavorato, morbidi cuscini e lampade Tiffany. Luci soffuse, mai accecanti o fredde. E poi sogno torte di mele e biscottini vari, cioccolatini, pani speziati e rose tea nei vasi. Strano, i miei fiori preferiti portano il nome della mia bevanda preferita. Appunto, sogno.
Da sveglia non ci sono rose ad allietarmi la giornata e non dirò che mi toccano solo le spine, sarebbe troppo banale, eppur l'ho detto!
Nella mia sala da tè non entreranno, però, quelli che tengono la polo con il colletto alzato, quelli che buttano le cartacce in giro, quelli che sputano in strada come niente fosse, quelli che parlano a voce troppo alta. Non saranno ammessi coloro che recitano la parte dei sapientoni, quelli che strombazzano per le strade, quelli che buttano l'acqua sporca dai balconi, quelli che dicono sempre :"Mi hai capito?" come se gli altri fosse stupidi. Non saranno ben accette le scarpe con i plateau con triplo strato o quelli che con i sandali mettono un piede sopra l'altro lasciando penzolare la scarpa. Non entreranno le persone che portanbo i pinocchietti indossati assieme a camice con le maniche lunghe o gli uomini con i pantaloni ruggine o arancioni, non chiedetemi perché: li detesto.

Casa dolce (?) casa

2011-08-29T19:09:00.000+02:00

Stare in apprensione per qualcosa sbrana a piccoli bocconi, eppure sbrana, gran parte della propria vita. Ci sono motivi validi per stare in apprensione e spesso giustificati. Lo fa una mamma che veglia sul sonno dei propri figli. Lo fa uno studente per la sua prima interrogazione. Lo fa un malato che aspetta di sapere quale sia la sua malattia. Poi ci sono motivi meno giustificabili dovuti alla sfortuna e pure all’imperizia altrui. Da quando, nel dicembre del 2008, il vento ha strappato via il cornicione del terrazzo facendolo finire una parte su un’auto in sosta e un’altra su una macchina in transito io credo di aver perso dieci anni di vita e di aver guadagnato un pugno di capelli bianchi in più. E’ buffo dover ammettere che nella sfortuna sono stata fortunata. Nessuno si è fatto male, a parte me. Perché da quel momento ogni singolo alito di vento, ogni piccola goccia di pioggia o tremolio dovuto ad un camion che passa per la strada mi causano veri e propri attacchi di panico. Ogni volta che suona il campanello di casa e non aspetto nessuno, mi immagino chissà quale altra catastrofe. Vivere in questa casa mi fa stare in apprensione ed è un controsenso, perché la casa accoglie, protegge dal mondo lì fuori e invece sono io che devo proteggermi.

Io non so se esistono medicine, metodi o parole magiche per scacciare via questo fantasma dalla mia testa, ma mi rendo conto che ogni volta che spolvero un soprammobile, ogni volta che cucino una torta o sto seduta sul divano a leggere un libro o a guardare il mio telefilm preferito non riesco a goderne in pieno perché temo che la casa che mi accoglie possa decidere di tirarmi un altro brutto scherzo. Come se non bastassero i gechi!

Ho passato buona parte delle ferie a renderla più accogliente, ma questo non basta a renderla più sicura. Ci vorrebbero molti soldi che adesso non ho e che non credo avrò nei prossimi anni visto come vanno le cose. Così non mi resta che stare in apprensione perché non posso seguire la mia natura di porre rimedio al problema, ma mi tocca stare con le braccia incrociate a sperare che l’altrui imperizia non abbia causato altri danni dei quali non me ne sono ancora accorta.

Ora mi chiedo: Cosa c’è di motivato nello stare in apprensione per la propria casa? Non lo so proprio. Di sicuro non avrò in cambio il sorriso di un figlio che vede la mamma al suo risveglio, non mi sentirò sollevata dall’interrogazione andata bene o da un ventotto (non aspiriamo al 30) scritto sul libretto universitario, né potrò tirare un sospiro di sollievo per un referto medico che non preannuncia nulla di grave.

L’unica cosa che posso fare sarebbe disfarsene, ma anche questo è difficile. Sembra che questa casa mi odi, ma mi voglia con sè. O forse è colpa mia? Magari è il mio animo a non essere candido e casa assorbe i miei malumori, le mie insicurezze, le mie paure, le mie insoddisfazioni. O peggio ancora, si tratta della somma di tutti i sentimenti negativi miei e di tutti quelli che l’hanno vissuta in passato.

Intanto l’Autunno si avvicina e alla mia gioia per la vendemmia e quindi il mosto dolce, le castagne arrostite, le torte di mele e i colori giallo-arancione degli alberi si somma l’apprensione per un inverno che ha da venire con le sue piogge, il suo vento e l’incertezza del cosa accadrà.

Frittelle a colazione

2011-08-26T11:32:00.005+02:00

L'ultima settimana di ferie volevo dedicarla ai miei manicaretti. Peccato ci siano quaranta gradi e l'idea di accendere il forno non mi alletta. Così ho deciso di usare la macchina del pane per fare una torta ai fichi, ma é stata una pessima idea. Volevo rifarmi del disastro e così, stamattina, mi sono alzata presto, ma che dico, mi alzo presto tutti i giorni ... comunque ho preparato un impasto per frittelle con farina di castagne e pezzi di albicocche. Alle otto ho potuto godere del mio piccolo successo culinario.

Difficile conciliare la voglia di fare con il clima afoso di questi giorni. Spero che da Domenica questo caldo inizi a cessare veramente, avrei altri tre giorni pieni per la mie sperimentazioni e pure per finire il business plan.

Ora vado ad accendere il ventilatore, sennò mi friggo io con questo caldo! Arghh!!!

Buone Vacanze!

2011-08-12T12:24:00.001+02:00

Vacanze

2011-08-05T17:02:00.003+02:00

Paesaggio Bretone

Pensiero del giorno: Rispettare la morte, ma non trasformare un uomo in gigante solo perché il resto della gente è nana. A maggior ragione se il presunto gigante ha un figlio lillipuziano. Non mi sto riferendo alla statura. Ci mancherebbe altro …

Ho tutto pronto per le vacanze. Ho comprato nuovi libri, ho scelto il quaderno che custodirà il mio business plan, prendo quotidianamente un integratore per combattere gli effetti collaterali del caldo estivo e mi sento sulla buona strada per approfondire un argomento che mi sta molto a cuore. Mancano soli cinque giorni e mezzo e poi potrò dire che per un po’ la parola lavoro non la voglio nemmeno sentire.

Purtroppo niente viaggi, nessuna vacanza fuori porta, ma forse è meglio così. Se riuscissi a partire e andare dove non solo il cuore, ma ogni cellula del mio corpo suggerisce, finirei per darmi latitante e non ritornare più. Ieri ho visto un film su rete4. Tratto dal racconto “Amy Foster” di Conrad. Lo avevo letto anni fa. Fagocito tutto quello che ha a che fare con la Cornovaglia! Il risultato è che ho sognato, per tutta la notte, di vivere nel cottage del film. E non si è trattato di un incubo. Per niente.

Restare a casa, però, non è vacanza. Intendiamoci, io non cerco hotel con piscina, centri benessere, luoghi alla moda. Se non esci da casa, però, finisci per continuare a compiere le stesse azioni e non è facile staccarsi da tutto e necessariamente da tutti per godere del tempo come per il resto dell’anno non si riesce a fare. E’ questa la cosa più preziosa che mi rimane e devo stare attenta a non sciuparla, a non farmi prendere dalla mia solita frenesia di fare tutto e farlo in fretta. Giuro che se ci casco mi taglio le mani.

Un-social network

2011-08-03T11:46:00.003+02:00

Non guardo più il telegiornale, mi impedisce la digestione. Non capisco come ci siamo ridotti in questo modo patetico. E come ha fatto tanta gente patetica a riuscire a governarci? Per dirla come il mio ex- collega: i politici che ci governano fanno schifo a 360°. Anche io non torno al lavoro il primo settembre, ho deciso di fare un viaggio a Santiago di Compostela, acchiappo domenica in spiaggia una conchiglia, per bastone un manico di scopa e vado a trovare San Giacomo il Maggiore.
Qualche mese fa, mi sono re-iscritta su facebook, non tanto per socializzare, ma perché volevo promuovere le mie creature, creature che non ho mai promosso, fra l’altro! Avrei dovuto adottare una strategia di marketing, ma mi sono messa ad osservare come la gente si muoveva in rete. Qualcuno ha richiesto la mia amicizia e lo stesso ho fatto io. Ogni giorno, la mia home è piena di enormi castronerie. Ho capito che un’asociale, rimarrà tale anche in un social-network.
Ho ricevuto l’amicizia di qualche personaggio noto che pubblica qualche citazione vecchia come il cucco e via con i commenti degli amici virtuali. Se il personaggio noto, poi, è una donna, anche se lontanamente carina, si scatena il popolo maschile della rete. Peccato le bave non si possano vedere. Qualcuno pubblica foto che fanno impressione e ricevono commenti di gente estasiata da cotanta bellezza. Qualcuno scrive un ‘aforisma, avendo l’umiltà di citare la fonte, ma il popolo della rete lo scambia per farina del suo sacco e confessa di rubare la frase. Anche in un luogo virtuale esiste la tendenza alla “slinguata”. Così ho finito per sentirmi inadeguata anche in un posto che posto non é.
Ho deciso, così, di cancellarmi e di iscrivermi nuovamente come se io non fossi una persona, ma un’azienda che promuove i suoi prodotti. Non ce la faccio proprio a resistere. A me non va di pubblicare la mia faccia, di mettermi in pose seducenti, di supplicare l’attenzione del personaggio che va di moda riempendolo di complimenti. Io non sono questo.
Il mondo reale e il mondo virtuale sono popolati dalle stesse persone, non c’è da illudersi che si possa essere diversi. Semmai, peggiori. Perché quando non ci si guarda in faccia veramente è più semplice falsare tutto, dall’aspetto a quello che si pensa veramente. Tanto vale, se devo per forza limitare il mio essere me stessa, continuare ad indossare la mia vecchia maschera che ha il vantaggio di essere più comoda, perché più usata e quindi più adattabile alla mia figura.

Metodi e Stategie

2011-07-28T17:38:00.002+02:00

Siamo piccoli in confronto all’ universo, ma la nostra curiosità è inversamente proporzionale alla nostra piccolezza. Che ci sarà mai di bello nel mettere il naso negli affari altrui o di farne oggetto di discussione? A me i pettegolezzi annoiano, ma di questo parere non è mia zia che ha vissuto gran parte della sua esistenza impicciandosi dei fatti degli altri. Ed i suoi? Avrà mai avuto il tempo di farseli? Io, invece, sono tutta concentrata a farmi i fatti miei e sto cercando di creare delle linee guida da seguire per realizzare le cose che mi frullano in testa. Ho perso troppo tempo ad inseguire idee che mi balzavano in testa con una velocità tale che non riuscivo ad afferrarle tutte quante. Così ho deciso di fermarmi e valutare bene quello che ho, quello che mi piacerebbe fare e quello che posso fare. Ci vuole un piano, un metodo da valutare per bene. Ho fatto lo sbaglio di lasciarmi spaventare dal tempo che passa in fretta, quasi più in fretta delle mie idee. Però, in questo periodo di stallo, mi sono chiesta perché mai le idee ed i progetti debbano appartenere solo ai giovani veramente giovani. Non sono mica Noé che, fra l’altro, ha pure costruito un’arca, vissuto un diluvio universale ed é uscito indenne dalla calamità. Ci sono numerosi scrittori diventati famosi da vecchi. Perché io dovrei farmi bloccare dalla paura di essere troppo grande, ormai, per inseguire un sogno?
Per fare in fretta ho creato una confusione tale che non sono riuscita sbrogliare e mi sono quasi arresa. E ho fatto male. E allora? Mi si potrebbe chiedere. Mi piace scrivere e continuerò a farlo e questo significa che non abbandono il faro. Potrebbe cambiare un po’ l’impostazione, ma il blog rimane aperto. E poi, mi piace creare, costruire, inventare perché non dovrei proporre anche io come fanno già in tanti?
Sono stanca di stare in fila a vedere chi è dietro e passa avanti. Io faccio il primo passo, non è detto che riuscirò a fare il secondo, ma se non ci provo …

18-07-2011

2011-07-18T16:14:00.001+02:00

Nei pomeriggi d’estate mi viene in mente quando da bambina scendevo all’emporio sotto casa, compravo un gelato e lo mangiavo seduta sulle scale, intenta ad osservare la gente che passava. Le persone intente nelle loro cose da fare mi incuriosiva e mi incuriosivano le borse che le signore portavano sotto braccio o a tracolla. Un giorno, venne a trovarci una zia di mia mamma. Una bella signora, elegante nei modi e nel vestire. Posò la borsa di paglia sul tavolino della cucina e salì al piano di sopra con mia mamma. Io rimasi in cucina, attratta da quella borsa e dal contenuto. Non riuscii a trattenermi e l’aprì. C’era un buon odore di caramelle alla menta, quelle con il buco, un borsellino in pelle nera di coccodrillo, un rossetto e una cipria. Un mazzo di chiavi, un pettine laccato di rosso ed un piccolo campioncino di profumo che vendevano per corrispondenza. Si chiamava Bird of Paradise che io, al tempo lessi proprio com’era scritto. Mi sentii in colpa per quel gesto. Non avevo mai messo il naso in cose non mie e quella fu la prima ed unica volta. Però da quel giorno, anche io pretesi una borsa, una piccola borsa di paglia con cerniera con dei fiori ricamati sopra che mi seguii finché non divenne vecchia e bucata. Dentro ci misi un campioncino di profumo, una cipria vuota di mia mamma, un pacco di caramelle alla menta, quelle con il buco, e la gommina a forma di Brontolorso, il mio Orsetto del Cuore preferito. Chissà perché, oggi, mi è venuto in mente questo episodio. Non ci pensavo da anni, ma quando inizio a pensare a me bambina, mi tornano in mente tutti gli altri ricordi, a catena. Così ho iniziato a ricordare quando mangiai il burro cacao alla ciliegia nascosta dietro un pilastro della chiesa di San Pietro che mio papà aveva comprato per me in farmacia, quando ho decifrato l’alfabeto segreto di mia sorella e di una sua amica ricattandole che avrei spiattellato i loro segreti se non mi avessero fatta giocare con loro, quando ho fatto mangiare il cibo per uccelli alla figlia di un’amica di mia mamma che sapeva solo frignare e fare la spia o quando l’ho fatta sedere su una sedia a sdraio rotta, quando ho rubato la barretta mars dal frigo di mia zia e per mangiarla in fretta mi sono strozzata e l’ho vomitata tutta, quando ho legato mia mamma al bancone della chiesa usando la cintura del suo cappotto color cammello o quando ho fatto il gesto delle corna al prete che mi porgeva una caramella, ma tirava indietro il braccio se cercavo di acchiapparla. O quando ho detto a mia nonna che non volevo baciarla perché aveva i baffi o nascondevo le carte delle caramelle che mangiavo di nascosto in un cassetto della biancheria e vi è entrato dentro quasi un formicaio intero e mia mamma per punirmi comprò le caramelle Cinzia che io odiavo, ma che, per non dargliela vinta, scartavo lo stesso, grattavo via la cioccolata e mangiavo la mandorla pralinata. Se continuassi in questo gioco di ricordi mi verrebbe la malinconia e ho promesso a me stessa che devo imparare ad essere meno malinconica e più dentro la vita reale. In questo periodo dove il futuro non si riesce ad immaginare e c’è bisogno di vivere il presente. E’ tempo di rinchiudere i ricordi in un cassetto, in un armadio o in una stanza che di sicuro riempirei. E’ tempo di essere attrice e non più spettatrice. Anche se, ieri, ho comprato un gelato e seduta al tavolo del bar ho osservato la gente muoversi e mi sono persa dietro il gioco dell’immaginare le loro vite.

La genesi dell'arpa celtica

2011-06-20T22:23:00.003+02:00

Voglio imparare a suonare l'arpa. Prima pensavo che qui fosse facile come trovare pepite d'oro nel fiume Irminio, poi ho scoperto che qualcuno lo fa e pure bene e allora mi é ripresa la fissa di comprare un'arpa di quarta, quinta, decima mano, ma che sia un bellissima, strepitosa arpa celtica. Non mi importa che sia usata, meglio. Qualcuno l'avrà suonata prima e molto meglio di me. A me interessa soltanto coronare il sogno di bambina. Quando mi fingevo fata e mettevo la sciarpa sulla testa per simulare una lunga massa di capelli e strimpellavo le barre di legno di una vecchia sedia da cucina. Penosa!

Anche adesso dovrei mettermi una sciarpa sulla testa visto che ho tagliato definitivamente la mia chioma indomabile e ora ho una zazzera corta sulla testa che non mi sta nemmeno male.

Ma torniamo all'arpa. La voglio suonare in inverno davanti al camino e un tè fumante poggiato sulla mensola. Come una dama medievale nel suo castello...

Ma quanto costa un'arpa? Boh! Mi sa che dovrò accontentarmi di una cetra.

Dall'arpa sono passata a tutte le stranezze che mi venivano in testa da bambina. Volevo inventare una casa volante, addomesticare le formiche, diventare sirena, guidare un robot come la ragazza di Mazinga Z, però più forte e che non perdesse pezzi di dita e tette in giro. Poi ho passato il periodo delle ragazze magiche: volevo uno specchio, un ciondolo, qualcosa che mi trasformasse in una ragazza grande e mi dotasse di super poteri. Così riempivo casa di cose assurde pensando che prima o poi avrebbero rivelato i poteri magici nascosti. Ho imparato a memoria delle formule magiche prese da un libro di lettura, ho costruito da me una bacchetta magica che agitavo in continuazione in faccia a mamma e sorella quando mi facevano arrabbiare, volevo imparare la telecinesi, ma nulla si muoveva. Poi c'é stato il periodo della lettura del pensiero. Questa é l'unica cosa che mi riesce, ma penso che non abbia nulla a che fare con la magia o con poteri soprannaturali. E qualcuno dovrebbe meravigliarsi perché sono stramba? Con un curriculum così! Tutto questo mi é venuto in mente grazie all'arpa celtica. A proposito, fra le fisse c'era anche quella di beccare gli gnomi in giro per la campagna. Quella non mi é ancora passata, devo solo trovare il luogo giusto!

Un pauroso week-end di cultura

2011-06-19T21:56:00.003+02:00

Ho passato la cipria, un pò di fard, un tocco di mascara e burro cacao ... pronta per la mia passeggiata da single. Single nel vero senso della parola. Nessuna compagnia. Ho fatto un giro in auto, una passeggiata al centro, ho comprato una rivista femminile e del gelato da mangiare al ritorno, davanti alla TV. Ho sprecato un pomeriggio, ma mi sono riappropriata di me stessa. Vengo da un fine settimana impegnato. Concerto il venerdì a Santa Maria del Gesù, racconti del folk-studio. Concerto a San Giorgio. Eugenio Finardi in versione acustica. Un comunista per chiesa! La domenica doveva essere per forza una domenica banale. Troppa cultura ... non avrei retto!

Infatti sto guardando il Caimano in TV. L'ho visto già quattro volte ... ora lo passano in RAI, sai che novità.

Se c'é una cosa che ho imparato in questo week-end (ma si, facciamo gli internazionali!!!) é che da oggi in poi fuggirò a gambe levate da tutte queste manifestazioni. Almeno finché tutti questi pseudo intellettualoidi non si stancheranno di sfilare da evento ad evento con l'aria di chi "solo loro sanno capire". Tanto varrebbe che indossassero delle foglie di alloro dietro le orecchie! Che noia .... che pena ... C'é la presentazione di un libro? L'illustrissimo docente universitario si occuperà della prefazione ... Si discute di disoccupazione e giovani? L'iilustrissimo professore universitario farà il primo intervento. Si inaugura una mostra di pittura? L'iilustrissimo professore universitario é lì... Mi sento un pò costipata. Chissà che ne pensa l'illustrissimo.

Qui é così, investiamo qualcuno della carica di vate del sapere e lo spolveriamo un pò ovunque come il prezzemolo. E il prezzemolo per molti é indigesto.

Anatemi

2011-05-22T21:18:00.002+02:00

Preghiamo affinché sentiate la chiamata del Signore! Questa frase mi ha terrorizzata per molti anni. Avevo paura che la chiamata del Signore fosse per me. Che sarei diventata suora, una di quegli esseri vestiti pesanti anche in inverno, con le calze di naylon e il velo in testa. Temevo che mi sarebbe toccato diventare suora. Non ho mai pregato, nella speranza che la chiamata non fosse destinata a me. E così é stato. Se c'era un modo sbagliato per impormi le cose, da bambina, era, appunto, impormele. "Saluta" e io non salutavo. "Mangia" ed io non mangiavo. Così mi é capitato con la religione. Inutili tentativi. Più mi si imponeva e meno ne avevo voglia. Da grande ho capito che il problema non é la fede, ma l'astio che mi provoca la gente che pensa di credere e perché crede pensa di essere nel giusto e tutto il resto é melma. La loro é verita, il resto é tutto sbagliato. Ditelo al parrocco della mia parrocchia che se voglio sentire messa, esco e vado, non c'è bisogno che monti il megafono per farmi ascoltare messa o i canti dei ragazzi dell'oratorio dalle sette di mattina fino alle otto di sera. Verrebbe voglia di ricacciare i cristiani nelle catacombe! Fatemi guadagnare l'inferno. Sono solo affari miei. Secondo loro il diavolo é proprio brutto come lo si dipinge, ma é sempre meglio delle loro facce da sepolcri imbiancati.

... et fortunam ludo habeo

2011-05-21T15:38:00.003+02:00

Non credo di essere così originale come mi immaginavo. Da piccola mi sognavo, alta, slanciata, con una massa di capelli lunghi e un ruolo da donna del gangster. Bella e misteriosa! Da adolescente mi immaginavo donna da affari, sempre in giro per il mondo, uno stuolo di ammiratori, ma nessuno di definitivo. Da grande non mi immagino più, spendo il mio tempo a contenere quello che c'é da contere e a rendere presentabile quello che presentabile non é. Tempo perso? Chi lo sa. Chi lo sa se la costanza alla fine premia come si dice, oppure é un altro luogo comune. Io li odio così tanto i luoghi comuni... E' difficile mantenere i propositi fatti, difficile come seguire una dieta, ci si sente gasati i primi giorni e poi si finisce per sgarrare verso la fine della settimana. E' difficile come andare in palestra con costanza quando la temperatura sale e non si ha proprio voglio di chiudersi in un box. Difficile quanto truccarsi al mattino con le tante altre cose più importanti che si hanno da fare o cercare di stare sempre in ordine perché non si sa mai. A furia di impegnarmi a diventare Miss Perfettini, ho trascurato e tralasciato cose che adesso ho perso e vorrei ritrovare. Così ho iniziato di nuovo con i buoni propositi, ho ricominciato con la palestra, a vestirmi bene e ho comprato dei trucchi che non intendo lasciare nel cassetto. Ho pure iniziato una dieta per perdere quei tre chili che ho messo mangiando fiele e ingoiando fetidi rospi. E per dimostrare che Miss Perfettini ha deciso di voler chiudere bottega ho in forno dei rigatoni. Sì io che: il sabato non si cucina perché casa é pulita.

Oh sì, ci sono un mucchio di problemi che non so come risolvere e la sola buona volontà non so se basti. Vorrei inziare a preparare la valigia, quella del grande viaggio. Quella che mi porterà per dove il mio cuore palpita. Magari a furia di costanza e buoni propositi riuscirò, un giorno, a posare il telefono mentre il solito cliente blatera, prendere la mia solita vecchia borsa, alzarmi e andare via senza più fare ritorno. Forse, il giorno in cui la porta si chiuderà definitivamente dietro le mie spalle mi spunteranno un paio di ali dietro la schiena e prenderò il volo verso la mia Avalon. Oppure sarà ancora tutto più difficile e mi sentirò smarrita, ma non lo saprò finchè il gesto non sarà compiuto.

La vita non può essere solo azioni da compiere con il solito lento e noioso ritmo. La vita é altro e l'altro non so dove sia, ma é arrivato il momento di cercarlo. Non me ne importa dell'omino dispettoso, forse, se trovo il coraggio di mollare anche lui scomparirà per sempre.

Intanto .... fortunam ludo habeo!

Io stringo i denti e poi dicono che rido

2011-05-12T16:26:00.000+02:00

"Io stringo i denti e poi dicono che rido". La frase non é mia, ma di una donna di Triora accusata di stregoneria, sottoposta a torture e forse liberata!
Mi piace questa frase perché mi rassomiglia. Spesso da bambina per non piangere assumevo atteggiamenti da tipa tosta e puntualmente mi si accusava di fregarmene di tutto. Non é che adesso la situazione sia cambiata molto. Ho sempre la mia aria gelida che poi dentro di me ci sia tempesta oppure splenda il sole poco importa. Pensano lo stesso che io rida non di felicità, ma per sfregio.
Facciano pure.
In questi giorni, non spero per me di brillare come una stella, auspicherei che tanta gente stesse al buio come me, tanto per capire cosa significhi e ripulirsi la bocca di frasi fatte e sciocchezze varie.
Ho pure pensato di chiudere la lanterna e buttare la chiave in mare. Forse é arrivato il momento di cambiare aria. E' arrivato il momento di abbandonare il faro e cercare un altro approdo.
Intanto mi trovo sull'uscio a riflettere. Non so se mi chiuderò la porta alle spalle oppure ritornerò dentro. Oggi sono troppo umore grigio per decidere e le decisioni di pancia non riesco proprio a prenderle. Devo fare la mia lista di pro e contro!

Il mio muso lungo

2011-05-11T17:35:00.000+02:00

Per prima cosa: Luigi perdonami !

Faccio questo non perché sono stanco della vita (tutt’altro) ma come atto di protesta contro un pubblico che manda Io, tu e le rose in finale …

Questo è quello che penso in questo momento. Io sono Ciao Amore Ciao, la gran parte dei colleghi sono Io tu e le rose!

Non ci sarà mai lo sparo, e nel caso dovesse esserci non sarebbe mai rivolto a me.

Oggi non sono solo arrabbiata. Mi sento offesa. Forse mi sento ferita nell’orgoglio e quando mi toccano l’orgoglio hanno commesso un fatale errore, perché inizio ad odiare.

Si, lo so, altre volte, in questo lurido ufficio, mi hanno offesa. Stavolta, però è reiterare il reato. E io non posso sempre perdonare. A muso duro, ma l’ho fatto. Adesso non più.

Se mettessi per iscritto il motivo, finirebbe per risultare banale. E’ quello che induce a commettere l’azione che trovo offensivo. E’ vero, la maggior parte dei miei colleghi è Io tu e le rose. Gente banale, vuota, qualcuno è pure profondamente insulso, diciamo pure un verme. Gente insulsa per motivi diversi, ma sempre insulsa rimane. Ed io non è che non la sopporto, provo del sano, giustificato, benefico odio. Perché nulla è più soddisfacente che odiare qualcuno e provare piacere nel farlo! Lo so, sarò tacciata come cattiva, ma almeno non sono ipocrita come quel prete ambulante del mio collega che venderebbe l’anima al diavolo per un centesimo, ma non la sua, quella di qualcun altro.

Strudel e altri disastri.

2011-05-04T17:34:00.004+02:00

Siccome non sono una blogger culinaria, non sono obbligata a mostrare la mia creatura su piattini di porcellana, né devo usare reflex ad alta definizione per dimostrare quanto buono era lo strudel di ieri. Brava, brava, brava, sono stata veramente brava. Caramello perfetto, mele buonissime, pasta riuscitissima. Peccato sia finito! Oggi avrei un'altra idea in testa, ma non cedo. Oggi no. Altrimenti divento una mongolfiera. Non rimpiango le calorie introdotte ieri. Oggi le ho consumate tutte. Giornata campale, sul piano lavorativo, come direbbe Enrico Mentana. Sono stremata, sfatta, ho pure la nausea. Ora mi ci vorrebbe una passeggiata distensiva, ma ho delle incombenze da sbrigare. E quali sono? Le pulizie. A ben pensarci, devo necessariamente spolverare tutti i giorni? Devo per forza passare l'aspirapolvere ogni sera al rientro? Devo per forza avere il bagno che sbrilluccica? No, non devo, ma provate a convincere l'omino delle pulizie che risiede nel mio cervello. Stasera, però, ho voglia di cous cous. Mi sa che mi scateno di nuovo. Sento già l'odore. In fondo che mi resta di questa vita? Così almeno dicono le donne grasse per consolarsi. Ma abbandoniamo il faceto e passiamo al serio. Ho ricevuto una mail di Una Nuova Prospettiva. In un punto leggo:
"Avvertiamo, piuttosto, la necessità di dare ancora maggiore enfasi al ripristino di una cultura civica basata sul rispetto delle regole e di una amministrazione della cosa pubblica corretta e trasparente e che abbia come obiettivo il bene comune".
Tutto giusto, tutto perfetto. Ma ci riusciremo mai? Ogni giorno commettiamo illeciti, azioni che non devono avere necessariamente valenza penale Sono atteggiamenti radicati nel nostro DNA. Le soste selvagge, il non rispettare le code negli uffici o nei negozi. Lo strombazzare delle auto a tutte le ore del giorno e della notte. Lasciare i figli in giro per la città fregandosene di dove siano, basta che non combinino guai dentro casa propria. Buttare cartacce per strada. Sputare per strada. Parlare a voce alta nei luoghi pubblici. Fare finta di aver dimenticato di timbrare il cartellino per non far notare le uscite anticipate o le entrate in ritardo. Gonfiare le note spese. Sfruttare i propri dipendenti ... Potrei continuare per ore e ore. Non impareremo mai.
Oggi ho assistito ad una scena. Zona blu per i parcheggi. Arriva un auto con una coppia di francesi. Lei scende e indica al marito fin dove arrivare con l'auto per non prendere tutto lo spazio. Cinque secondi dopo arriva un tizio, parcheggia a lisca di pesce dove non si dovrebbe, mette l'auto quasi al centro della strada, parla al telefonino, ride a gran voce ed entra al bar. Ecco, la lettera di Una Nuova Prospettiva casca a fagiolo. La gente vuole recuperare cosa, se é proprio la gente che HA bisogno di imparare il rispetto?

Nostalgie Autunnali

2011-05-03T15:49:00.004+02:00

Ho letto su Repubblica di uno studio fatto sul rapporto fra grandezza del naso e predisposizione alle allergie o raffreddori. Gli studiosi sostengono che chi possiede un naso importante prende meno raffreddori ed é meno soggetto ad allergie. Allora: come mai io sono allergica?

Oggi ho in mente di fare uno strudel a modo mio, ma é pure il mio secondo giorno di dieta e le cose non vanno bene assieme. Ma é da stamattina che sento odore di mele, spolverate di cannella, con dei pezzettini di noci e il tutto avvolto da pasta frolla. Ma non finisce qui .... volevo passare le mele da un caramello leggero, leggero, tanto per abbondare in calorie. Verrà una schifezza? Boh! Quel che é sicuro é che arriverà la bolletta della luce e non sarà clemente.

Per il resto navigo in acque solitarie. Dispenso consigli, elargisco idee ed io me ne sto buona, buona, in attesa di non so che cosa. Vorrei decidermi a darmi una mossa, ma nessuna cosa, nessuna idea mi paiono abbastanza valide da giustificare la fatica che dovrei metterci. Per il momento vorrei solo avere le mani in pasta. Nel vero senso della parola.

Certo, avrei bisogno di materie prime, ma non é il momento per fare acquisti. Non potendo avere il materiale che mi necessita a mia disposizione ho la scusa valida per oziare. Intanto non dovrei, lo so.

Il lavoro procede come al solito e come al solito accadono le solite cose per colpa delle solite persone che continuano a fare le cose che solitamente non si dovrebbero fare. Esistono ancora il mangia pane a tradimento, il sepolcro imbiancato (il peggiore di tutti), l'ammalato da super io, l'involuto. Se ne é andato il cattivo maestro, ma ogni tanto lo incontro mentre ciondola, per le vie della città.

Oggi sembra una giornata di fine ottobre, la primavera sembra tardare, ma non illudo. Immagino che un giorno mi alzerò dal letto e mi accorgerò che fuori ci sono quaranta gradi! Nemmeno il tempo di abituarmi piano, piano. A questo punto dovrò farmi forza e accettare che l'estate é arrivata e con lei anche il mio compleanno.

La gente, attorno a me, continua a costruire cose, case, famiglie, società. Io continuo ad osservare e più osservo e meno ho voglia di muovermi. Resto incantata dalla facilità e dalla sicurezza di movimento altrui. Io mi sento un fantoccio impacciato! Non riuscirò mai a muovermi con la medesima leggiadria.

... ma sono cose che si sanno sempre dopo,
d' altra parte nessuno ha mai chiesto di scegliere
neanche all' aquila o al topo.

Sospensioni

2011-05-02T17:15:00.004+02:00

Ieri funzione religiosa. Ero un poco preoccupata. Temevo di incappare nelle ire divine. Invece sono incappata nell'omelia fiume del parroco. Venticinque minuti buoni di parole vuote. Sono uscita sempre più convinta di darmi al paganesimo o almeno alla religione valdese. Il prete, ieri, doveva svelarci il motivo per il quale molta gente che frequenta la chiesa non sente il Signore vicino. Perché? Caspita, mi sono detta, questo mi interessa. Magari troverò una risposta alla mia sete di conoscenza. Invece, dopo una studiata pausa di qualche secondo ha detto: Ci vuole predisposizione. Abbiamo scoperto l'acqua calda. Se volessi darmi al balletto classico avrei bisogno di predisposizione e se non ce l'ho a nulla varrebbe iscrivermi ad un corso di danza. A questo punto ho smesso di seguire, affranta e delusa dal nulla che usciva dalla sua bocca. Ho capito che non avrò mai fede e mai apparterrò a quella schiera di persone che si affida nelle mani di Dio senza chiedersi mai nulla. Ma al tempo stesso ho capito, finalmente, che quello che per me é religione si avvicina molto al Paganesimo. A qualcuno si drizzeranno i capelli in testa, ma a me poco importa. Quello che conta é trovare la propria dimensione. Io ho sempre creduto che ognuno é responsabile delle proprie azionie e di quello che queste possono determinare. Ho sempre pensato che fosse necessario il rispetto degli elementi naturali che ci circondano e quello verso le altre persone. Fatto questo, penso sia fatto tutto. E poi, vorrei avere un mio modo di celebrare le cose. Un modo meno costrittivo e più aperto al proprio bisogno o istinto a celebrare.

Io continuo a sentirmi sospesa.E le mie risposte non le trovo. Magari potessi leggerle nella boule di vetro del mio carillon con il faro!

Darci un taglio

2011-04-30T15:53:00.002+02:00

Il mio blog, come la sua proprietaria, é in fase di transizione e cambia look nell'illusione di rinnovarsi, ma resta sempre uguale a sé stesso. Se bastasse un taglio di capelli per cambiare vita i parrucchieri sarebbero i più ricchi del mondo. Intanto ci casco sempre pure io: stanca della solita routine, del solito paesaggio, dei soliti problemi? Accorcio i capelli. E quale piacere mi assale quando li vedo precipitare sul pavimento, quale leggerezza, seppur momentanea, mi coglie! Fino al prossimo shampoo. Quando mi accorgo che sono completamente negata a dare forma a quelle serpi indisciplinate che sono i miei capelli.

L'ho detto alla mia amica. Evita di dirmi tutti i giorni che pensare positivo aiuta! Ci sono i problemi che nascono da malesseri speciali, altri che nascono da esigenze materiali. Se hai fame, pensare con ottimismo che domani mangerai, non allieva la fame. Dire ad un malato terminale che la vita é bella non lo aiuta di certo a vivere. Bisogna valutare bene quando l'ottimismo fa bene e quando, invece, crea solo false aspettative.

E anche questo sabato vado a farmi somministrare una lezione di ottimismo, ma, da scolaretta somara, terminerò la lezione cosciente il mio umore sarà colorato di un ulteriore gradazione di nero.

Pertubazioni

2011-04-27T13:37:00.001+02:00

Ho vissuto uno tsunami emozionale. Lui, proprio lui, il maestro, ha fatto vacillare le mie certezze. Come ha potuto Guccini scegliere di leggere una cosa così insulsa il giorno del suo matrimonio? “Sei tu” di Paulo Coelho. Lui che nella scrittura raggiunge vette celestiali se non si impegna, immaginiamo quando lo fa, accetta una cosa così? Sarà stata colpa della sgallettata della moglie? Sarà stata colpa della demenza senile? Non avrò mai modo di sapere, ma Coelho no. Peggio di una pugnalata:
“Mi spingi oltre i miei limiti e sento di vivere appieno la mia stessa vita, in te ho incontrato me stesso e ho guardato oltre, oltre ogni inimmaginabile limite. Ho guardato nel profondo dei tuoi occhi cercando di comprenderti, ma ho visto tutto quello che di me mai avrei voluto vedere. Ho visto la mia fragilità e la mia insicurezza, i miei sensi di colpa e i miei complessi, le mie paure e la mia insofferenza, ho visto le mie tenebre e i miei demoni ….” Io invece ho visto il buio! Bleah!!! Roba da quindicenni. Il Moccia brasiliano.
Da adesso non mi stupirò più di nulla, mi sono detta. Ma non è stato così. Ho letto un articolo su un giornale locale on line e mi sono accorta che il peggio non avrà mai fine. Harry Potter è passato da Modica.
Un presunto giornalista sostiene di aver visto raffigurati, su una antica tomba, i simboli del Quidditch, gioco di Harry Potter. Ci sono un paio di ali e un pallino (il famoso boccino d’oro). Il giornalista si chiede se la Rowling non sia passata da qui per ispirarsi alla cosa. Come no! Il caro giornalista ha mai fatto un viaggio in Inghilterra? Ha mai visto i cimiteri che circondano le chiesette? Ha mai passeggiato per le vie delle piccole città? Ha mai vissuto l’atmosfera che aleggia in questi posti? Credo proprio di no. Altrimenti non avrebbe sparato una castroneria tale. Ha pure perso tempo a leggere il nome della defunta, caso mai avesse origini inglesi. Se avesse messo lo stesso piglio nel domandarsi se si stesse accingendo a scrivere un’idiozia, forse avrebbe evitato una figura da pirla. Voleva essere un articolo brillante, ironico, divertente? Mah! Anche in questo caso non sarà mai dato sapere.
Innervosita da tutto ciò ho deciso di fare un viaggio. Ho digitato su google maps Outer Banks e mi è spuntata la figura che ho pubblicato nel post. Sembra la locanda di Oceano Mare. In pausa pranzo ho deciso di continuare il viaggio. Chissà che non incontri Bartleboom. Così, magari, ci scrivo sopra un articolo.

Mani in pasta

2011-04-19T17:20:00.004+02:00

Va bene, la foto poteva essere migliore, ma ci si può mai aspettare da una fotocamera da 5.0 megapixel di un cellulare che le foto siano perfette ? Domenica, dopo aver pubblicato il post dei miei vaneggiamenti sul voler essere una vera blogger, ho capito che non lo diventerò mai. Così, tanto per sfogare la smania di fare qualcosa e per non sporcare la cucina di farina e zucchero a velo, ho deciso di crearmi la collana per le fiere. La collana per le fiere, sarebbe la collana che indosserò la prossima volta che andrò (se ci andrò e non ho fretta) ad una fiera e indosserò il completo da salma nero. Ho tirato fuori le prime murrine che ho fatto l'estate scorsa e che pensavo fossero venute male. Ho inserito due cristalli swarovski neri che avevo comprato in un negozio on line che vende gemme e altre due pietre bianche di cristallo, anche loro comprate lì. Questo é il risultato. Banale, lineare, ma perfetto per la destinazione d'uso.

Di queste murrine, adesso, ne vado fiera. Non le trovo più così imperfette e se vogliamo contare il tempo impiegato per crare il fiore (il primo fiore) non c'é prezzo che potrei dare a questa collana. Infatti ha un valore affettivo, ma non così tanto affettivo da non venderla se qualcuno volesse comprarla. Sarà pure semplice, sarà pure banale, ma é unica nel suo genere. Nessun'altra indosserebbe mai una collana uguale a questa.

Nonostante abbia passato l'intera serata ad aprire e chiudere catene la smania del dolce e di diventare una vera blogger non sono passate. Anzi. Osservavo le mele adagiate nel cesto della frutta e le immaginavoo dentro a due strati di pasta sfoglia, spolverate di cannella e accompagnate da un buon gelato alla vaniglia! Benedetta apple pie! E mi immaginavo vestita con un grembiule a quadretti, con i capelli a crocchia, elargire consigli su come tirare bene una sfoglia.

La bronchite mi ha imposto di stare a riposo. Però ora che si avvicina Pasqua ... una torta ci vuole!

Intanto... beccatevi la collana.

La blogger della domenica

2011-04-17T18:45:00.003+02:00

Ho cambiato idea. Anche io voglio essere una vera blogger. Una di quelle che parla a tema e che é seguitissima da ragazze e donne che osannano tutto quello che scrivi. Resta da trovare l'argomento. Blog di cucina ve ne sono in eccedenza. Blog di moda ...io? ah ah ah!!! Attualità: non mi aggiorno da un pò. Politica: la odio e non ne capisco nulla. Medicina e bellezza: Non ho i titoli. Né di studio, né quelli fisici per poter pubblicare le mie foto con le ultime acconciature alla moda o i suggerimenti per avere labbra più sexy. Allora di cosa parlo? Devo trovarlo un tema. Scrivo di fari? Magari! Bisognerebbe, però, parlarne dopo averne visitati alcuni ed io nel curriculum ne conto solo due o tre. Niente da fare. Se non ho un tema non posso diventare una vera blogger. Voglio essere invitata alle trasmissioni, tenere una rubrica in qualche rivista femminile. Truccarmi, viaggiare, frequentare posti in e sentirmi parte del gioco.

Insomma, fari a parte, quali passioni ho? Mi piace cucinare, soprattutto i dolci e soprattutto quelli anglo-americani. Mi piace lavorare la pasta sintetica e creare oggetti o componenti per bijoux. Mi piacciono le sale da tè e le porcellane. Mi piacciono le case con i portici e il giardino attorno. Mi piacciono i libri e le storie che raccontano. Ma perché poi aprire un blog per parlare di quello che mi piace quando potrei scrivere di tutto quello che non mi piace?

Questo, però, già lo faccio e, a volte, mi attiro qualche critica. Devo rassegnarmi, non sarò mai una vera blogger e queste pagine resteranno per sempre lo sfogo di una che vorrebbe il mondo capovolto, ma deve fare i conti con la forza di gravità.

Ho già il titolo del mio nuovo blog: LA BLOGGER DELLA DOMENICA perché dal lunedì al sabato sono impicciata in altre faccende. Potrebbe essere un elemento dal quale partire. E' domenica, esci da casa e osservi il mondo una volta tanto, invece di guardare solo a te stessa. Chissà che non ne venga fuori qualcosa di buono e magari potrò, un giorno, continuare a fare la blogger in Bretagna, con il pc poggiato sulla scrivania, una tazza di tè fumante fra le mani, davanti ad una bella finestra che dà sul mare e la luce di un faro all'orizzonte.

... Per passeggiare preferisco all'alba la brughiera. Il paesaggio bretone ...... CSI docet.

10 Aprile 2011

2011-04-10T16:30:00.003+02:00

Furnari ore 16:31. Meno tre ore e mezza e poi torno a casa. Giornata piena anche questa, anche se meno piena rispetto ad ieri. Stanca, annoiata e con lo stomaco sottosopra. Il pesce di Filippazzo (Vecchia Cucina) lo consiglio. Andate a Milazzo a trovare Filippazzo!!! Meno la cucina dell'albergo. Questa ce l'ho ancora sullo stomaco. Più del toast di ieri pomeriggio. Pazienza. Non poteva filare liscia per tutti e tre i giorni.

Ancora gente che passeggia, ma che avranno da passeggiare? Se non sono interessati a quello che proponiamo perché si fermano a guardare? Perché non se ne vanno in spiaggia? C'é una splendida giornata. Il mare é azzurro, non soffia vento, c'é un sottile odore di zagare.

In compenso ho fatto una full immersion fra le persone più strampalate di questo mondo. Una varietà di gente niente male.

Ma oggi non sono in vena di scrivere. Né di mé, né di loro. Però chiudo il post con un annuncio pubblicato su una rivista di Compro/Vendo. Non c'é mai fine al peggio:

SCHIAVO: 36 anni alto 1.76, umile servizievole tuttofare. Piace essere comandato maltrattatato e frustato e sottomesso mentre lava pulisce spolvera spazza e stira ecc...
Conoscerebbe donne per essere sottomesso: SENZA INTERESSI.

Sabato 9 aprile

2011-04-09T14:47:00.002+02:00

Eccomi, ancora con le vene intere...Oggi giornata di caos. Infatti il tempo é passato. Sono le tre, stomaco vuoto, ma noia zero. Certo, é sabato, accidenti, il mio giorno libero e nel quale mi ripulisco da tutto quello che é lavoro, noie e rospi inghiottiti. Vista con la luce del sole la città è peggio di come era apparsa di notte. Molto tranquilla, ma niente che valga la pena osservare. Solo case e strade, strade e case. Sono le tre e mezza e ancora passeggiano, con mega panini in mano, alla faccia mia che sono digiuna. Ho fame!!!
Ok, oggi ultima nottata in albergo, quini da domenica nessun vicino di stanza rumoroso. Che strazio... ancora altre quattro ore e mezza. Ieri si moriva dalla noia e oggi dalla fatica. Non esistono più le mezze stagioni, nemmeno quelle lavorative.
E passeggiano ancora, ma perché non se ne vanno a casa? Mannaggia a loro.

... ore 16:41: mangiato. Hanno preso il prosciutto cotto di qualche settimana fa, lo hanno portato al bar e fatto i toast a prezzo da cinque stelle. Bella pensata. Cosa succederà al mio povero stomaco non é dato sapersi, ma visti i morsi della fame, probabilmente avrei potuto mangiare un bue intero e non avere effetti collaterali.
Altre tre ore e quindici minuti.
Poi indosso i miei adorati e bellissimi jeans!!!
Ma quanta gente strana popola il mondo?
Fino ad adesso ho rimediato un invito a cena, una proposta per una passeggiata serale da dopo fiera! Ma per chi mi hanno presa? Manco fossero Berlusconi :-)
Siamo a metà strada. Un altro giorno e mezzo a disposizione e poi si torna alla solita routine. Al cambio stagione, alla polvere persistente, alle crepe sui muri e ai tetti che filtrano acqua. Però ho accumulato una bella sommetta che vale un quarto di quello che ho speso per venire qui.
Sarò l'unico caso di donna che riesce a comprare un tailleur ed un paio di scarpe in soli trenta minuti: prove comprese.
Ma ho pure speso quasi 300 euro in mezz'ora! Praticamente ho speso per lavorare. Assurdo. Ma dico, il tailleur nero con il foulard verde padania a me perché non lo avete dato? Eh? Perché?
E ora che ho speso, voglio, anzi, PRETENDO, di sfruttarlo questo completo avvitato. Accidenti a voi. Dimenticavo. Io vado, ma non mettevi in testa di affibbiarmi tutti gli eventi ai quali la bella dell'ufficio si scoccia ad andare. Io non surrogo nessuno. Io porto appresso la mia personalità.
Oddio, il panino si muove. Vive di vita propria. Sta impaurendo il mio povero stomaco. Vuole uscire .... Mannaggia, mi sento una caserma nello stomaco.
Ok, passo e chiudo. Solo una cosa. CARISSIMI INGEGNERI E AFFINI, fate qualcosa per l'alito pesante. Ci state distruggendo!

Milizie alla marmellata di mele

2011-04-08T15:33:00.003+02:00

Ore 15:34 Furnari (ME)

Aiutooooo !!! Ho finito di sfilarmi le vene delle braccia, una ad una. Ora inizierò con quelle delle gambe. Poi non so che altra distrazione trovare. E' uno stillicidio. Che ci fosse mortorio era prevedibile, il peggio é toccarlo con mano il mortorio. Se ad una abitudinaria come me togliete la colazione al bar con cappuccino spolverato di cannella e un bel cornetto maxi e sostituite il tutto con una colazione in un bar del distributore più sconnesso della provincia messinese, la giornata inizia male. Molto male. Cosa sono queste "milizie con marmellata di mele"? Sono solo pasta sfoglia coperta di zucchero di canna e con dentro una cremina pasticcera fatta con le buste. Rivoglio il mio bar! E poi mi tocca sentire il collega che si sente Dio, ma che non sa coniugare un verbo. Uno che si lagna perché il suo dirigente non é laureato e questo non se lo può spiegare. Certo che se la laurea facesse a tutti lo stesso effetto, dovrebbero inventare un antitodo.

E colgo l'occasione per ringraziare la collega che dando forfait ha rovinato me. Mannaggia a lei ... aveva calcolato tutto e me lo ha detto con candore. Così imparo a voler essere disponibile. Avrei dovuto mandare tutti al diavolo. Fosse Roma, Padova, BOLOGNA, Milano, Torino.... no Messina. Io sicula-antisicula spedita in Sicilia!!!

Intanto sono le sedici e diciotto. Il collega impedito é sempre più impedito. Attorno aleggia un'aria di profonda disperazione. Gli altri standisti hanno le labbra piegate all'ingiù. Niente é peggio che cercare di ammazzare il tempo morto in un posto che é morto di suo. Vabbé! Vado in bagno. Poi mi affaccerò sul porticciolo e fisserò l'acqua verdastra. E la fisserò, la fisserò, finché non avrò contato tutte le alghe, i sassolini, i pesciolini e le bottiglie di plastica che ci sono nel fondo!

Prima però vado dal signore dello stand accanto e lo strozzo. E' da stamattina che chiama questo Orazio. Orazioooooooooooooooooooooooooo se ci sei, nasconditi. Qui é uno strazio inenarrabile!

Post: Gita al Faro

2011-04-07T08:50:00.006+02:00

Ciao Cristiano, non ho un tuo indirizzo e-mail, non posso contattarti diversamente.
Non ho le foto del radar. Cosa che mi é stata, non espressamente vietata, ma chiesto cortesemente di evitarlo. Siccome a me interessava solo il faro non ho fatto fatica ad ubbidire... e poi non mi sembrava gentile nei confronti del reggente.
Per il resto, quelle foto che lo scattate proprio da dentro il faro e fuori dal piazzale.
Ciao

Ma che bello, che bello, che bello.

2011-04-06T17:56:00.003+02:00

Che bello, che bello, che bello! Fiera: venerdì, sabato e domenica. Dodici ore di noia totale, presumo. Perché chi vuoi che venga durante un fine settimana assolato avendo a disposizione una bellissima spiaggia? Nessun problema, per carità, non avevo programmi anche se volevo dare sfogo all’estro creativo. Se non lo faccio durante i fine settimana, quando potrei?
Già mi immagino i soliti ingegneri siculi e calabri (se proprio vogliamo spostarci al nord) con le loro Lacoste dal colletto alzato. Accompagnati, a volte, da figli allampanati, future promesse dell’ingegneria, oppure dalla mogli sempre ossigenate, con i rossetti fucsia, super abbronzate e adornate da collane etniche.
Potrei sfruttare la situazione, raccogliere tutte le cianfrusaglie (poche ahimé) fino ad oggi create ed esporle sul banco. Magari do il via alla mia nuova attività parallela. Potrei suscitare consensi.
Seriamente parlando, a parte un certo malessere e disagio fisico che mi porterò appresso, dovuto a certe incombenze mensili (mannaggia, mi fregano sempre) non è che poi non sia male l’idea di cambiare aria per due o tre giorni. Certo, sempre di aria sicula si tratta, ma mi sposto di qualche grado in latitudine e longitudine!
Mi perderò lo spettacolo del Carlino di turno, durante la mia passeggiata domenicale al mare. Certo che siamo proprio strampalati! I clandestini non li vogliamo, gli extracomunitari, anche se con permesso di soggiorno, ci infastidiscono se vogliono venderci qualcosa. Poi arriva uno con una consolle da quattro soldi che nemmeno suona e canta, ma propina musica antidiluviana e gli permettiamo non solo di occupare il suolo pubblico (magari avrà uno straccio di autorizzazione) ma di disturbare chiedendo che gli venga fatta un’offerta. Un’offerta per cosa? Dobbiamo necessariamente chiudere un occhio perché il signore fa parte del folklore locale? Abbiamo due pesi e due misure perché il signore cromaticamente ci è più familiare?
Meglio lasciar perdere, tanto per come vanno le cose, parlare è inutile, le coscienze non solo non si risvegliano, sono in uno stato catatonico fino a data da destinarsi. Un po’ come le pratiche che invii al comune, si perdono nei meandri di non so cosa. Che stanchezza vivere qui. Proprio non ci faccio l’abitudine.
Barcamenandomi fra un lavoro stressante, un hobby che vorrei tanto far diventare redditizio, la mia passione per i cup-cakes e tutto quello che è dolce anglo/americano cerco di chiudere il mondo fuori. Purtroppo, a volte, mi tocca uscire, fosse solo per comprare la farina e allora il mondo mi ingoia. Spero solo gli sia indigesta.

Buone azioni a rendere

2011-03-11T16:05:00.001+01:00

Oggi ho compiuto una buona azione. Si, io! Quindi mi sento in diritto di comportarmi male per tutto il resto della giornata. Di ritorno dalla mia terapia marziale (sembra una cosa dell’altro mondo, ma è semplice terapia di ferro, nel mio caso endovenosa) ho trovato un vecchietto che cercava di compitare su un’insegna la parola Radiologia. Che tenerezza! Ignorando il diavoletto nella mia testa che mi suggeriva (e più tardi avrei detto “a ragione”) di fare finta di nulla perché qualche altro buon samaritano si sarebbe offerto, sono tornata sui miei passi e gli ho chiesto se aveva bisogno. Sì, come la maggior parte dei vecchietti l’ha presa alla lontana. Stamattina si è alzato presto ed è uscito fuori per prendere un po’ di legna per lo scaldacqua. Perché ha un cucinino con lo scaldacqua che funziona a legna. Nel mentre prendeva la legna una scheggia gli si è conficcata sull’indice e nonostante avesse usato alcuni accorgimenti per farla uscire la birichina si rifiutava. Così, siccome a mano a mano si sentiva paralizzare il braccio, suo figlio gli ha detto di andare in ospedale. E lì lo ha mollato. Da solo. Così l’ho accompagnato lungo il corridoio, poi all’ascensore(io odio l’ascensore), fino al reparto -2. Volevo assicurarmi che qualcuno si prendesse cura di lui, ma ci ho pensato solo per le scale e non sono stata così buona da tornare indietro. Diciamo che di buona azione ne ho compiuta solo mezza. Meglio di niente no? E siccome mi piace la legge del Do ut Des mi aspetterei una ricompensa nell’immediato. A cosa serve, sennò, compiere le buone azioni?
Oggi non mi resta che compiere l’ultimo sforzo e poi arriverà il fine settimana. Niente è più dolce della vigilia di una vacanza. Carica di attese e tutte le possibilità davanti a sé. Davanti a me, questo fine settimana, ho un set di nano teiere, papaveri, micro gattini e grucce, pseudo tutu. Che farò di tutta questa roba? Riuscirò a dare loro un dignitoso ruolo? O finiranno nelle fauci del camino? Staserà sarà letta la sentenza. Io giudice ed io carnefice.
Intanto inseguo un sogno. Un altro.

Quanto più chiudo gli occhi, allora meglio vedono,
perché per tutto il giorno guardano cose indegne di nota;
ma quando dormo .....

Anonimo II -

2011-03-10T12:56:00.003+01:00

Post da Anonimo:
Carissima, non sono codardo... ho usato lo stesso tuo metodo. Mi pare che sul tuo blog non scrivi .... (e qui anonimo ha messo il mio cognome).
Sono comunque contento di aver provocato una tua reazione... ti ho sentita più grintosa e meno lamentosa nel rispondermi.
Non ti nascondo che spesso condivido i tuoi pensieri, soprattutto quando scrivi di ingiustizie, di colleghi e personaggi della tua città.Ma resta il fatto che non mi piaci, e sai perchè? Perchè sputi sentenze su tutto e tutti con tanta cattiveria. Anche su chi non lo merita, come la tua famiglia e la tua terra. Ricordati che tu ne fai parte, sei figlia loro e non ne sei diversa.

Bravo! Sai chi sono, ma non mi conosci. Per niente. Ed io non sono curiosa di sapere chi sia tu. Il post non lo pubblico, lo riporto qui. Ho deciso di censurare solo una cosa: il mio cognome, perché in questo blog io sono Lighea. Nella vita reale ho di sicuro un nome e un cognome che mi accompagnano da un po’. Non vedo, poi, perché dovrei firmarmi con il cognome e non con il mio nome. Siamo mica a scuola? Dobbiamo fare l’appello? Oppure il tuo è un modo, e ci risiamo, per disprezzarmi, per prendere le distanze da quello che sono e che scrivo? Fa nulla, qualunque sia il motivo.
Io non ti piaccio. Liberissimo di pensarlo e di scriverlo. Vedi? Non ti ho censurato. A me non importa piacere. Citando una canzone di Guccini: Spiacere è il mio piacere. Io amo essere odiato. A questo punto, se vogliamo prendere alla lettera la frase, ho raggiunto il mio scopo. Sono riuscita a non piacere. Dovrei esserne contenta. Ma come manifesta contentezza una pessimista cronica come me? Chissà!
Scrivi che sputo sentenze. Prima, però, mi sciacquo bene la bocca. Io scrivo quello che sento e quello che penso. Se scrivere la “mia” verità è peccato non so proprio cosa dirti. Nella vita di tutti i giorni, dico quello che penso cercando di essere più diplomatica possibile. Per questo ho un blog: scrivo quello che penso e sento senza stare tanto a pensare al registro da tenere. E’ un mio sfogo e quando ci si sfoga la diplomazia non esiste. Ma tu ti arrabbi mai?
Mi condanni perché parlo male dei miei genitori e della mia terra. Oddìo! La famiglia è un argomento spinoso dove, recita un detto, bisogna lavare i panni sporchi. Tu non hai gli argomenti per giudicare quello che scrivo dei miei genitori perché non sei stato tu ad essere cresciuto da loro. Io non li odio, né li disprezzo, ma posseggo elementi per valutarli e sono libera di assegnare voti che, a volte, (dico a volte) vanno sotto la sufficienza. La famiglia non si tocca, è sacra! Questo lo dice un prete o un babbione. La famiglia è composta da persone e le persone sbagliano. Letto mai “Lettera al padre” di Kafka, “Figli e Amanti” di Lawrence?

Ed è arrivato il turno della mia città, la mia terra natale. Io non credo a questo legame. Il carattere, le esperienze, le passioni, ci legano a certi luoghi e lì è la nostra terra. La mia non è quella in cui vivo. Sono solo un numero e la mia assenza o la mia presenza in questo luogo è più che marginale. Questo campanilismo da Libro Cuore non lo capisco. A me piace il colore del cielo prima della tempesta, adoro la pioggia e il freddo. Hai mai visto quanto sono belle le scogliere di Dover? Io lì ci ho lasciato un pezzo di cuore. L’altro l’ho lasciato nelle campagne inglesi. Dopo anni e anni trascorsi a sentirmi un’estranea in casa mia sono riuscita a trovare il mio posto nel mondo. Un luogo che mi calza a pennello. Hai mai indossato certi vestiti nei quali non ti senti a tuo agio? Troppo stretti o troppo larghi o tirano da una parte oppure la stoffa pizzica? Ti è capitato di togliere questi vestiti e indossare qualcosa di comodo che ti riappacifica con il mondo? Bene: il vestito scomodo è la città in cui vivo, l’altro è il luogo dove mi sono sentita veramente a casa. Sarò, allora, libera di riempire l’armadio della mia vita dei vestiti che voglio?

... Hai scritto carissima, ma, come vedi, non ho raccolto la provocazione!

All'anonimo codardo

2011-03-04T16:25:00.004+01:00

Oggi il cumulonembo che ho sulla testa si è allargato. E’ enorme, straripante. Mi sono arrabbiata, mi hanno fatta arrabbiare.
Caro Anonimo è facile sputare sentenze. Lo so perché l’ho fatto pure io. Leggi quattro righe, alcuni vaneggiamenti dell’animo umano e in un secondo credi di aver capito tutto, ma non hai capito niente. E’ ancora più facile giudicare se ci si nasconde dietro l’anonimato, sintomo di codardia. Io accetto le opinioni altrui, ma devono avere un volto, un nome dietro, anche se sconosciuti. In questo caso mi si può insultare, criticare, dileggiare.
Non chiamarmi “carissima”. Caro è qualcuno che ci sta vicino e a cui vogliamo bene. E basta. L’uso in altri contesti non mi piace. E poi, non è una precisazione perché non devo precisare nulla, non sono invidiosa. Odio gli invidiosi almeno quanto il sentirmi appellare con “carissima”. Frustrata sì, anche tanto. Ma non penso ci sia nulla di male.
Cosa vuole dire frustrato? Apri un dizionario.”Stato psicologico di sconfitta e di delusione, che insorge in chi si trovi di fronte a difficoltà giudicate insormontabili”.
Non credo che la definizione sia poi così corretta. Giudicate Insormontabili … vuol dire che le situazioni sono giudicate tali, ma in realtà non lo sono. Non è detto. Potrebbero esserlo, ma capita di trovarsi in situazioni che non si possono gestire nonostante la nostra volontà. Però ci scommetto che il termine lo hai usato in modo dispregiativo, altrimenti, se la tua intenzione fosse stata diversa, non avresti detto che sono avvelenata o invidiosa. Quindi usi termini dei quali non conosci pienamente il significato. E questo è male, soprattutto quando ci si rivolge a qualcuno scrivendo. Ogni parola va soppesata, studiata per non incorrere in fraintendimenti.
Tu mi immagini come un’anima in pena che cammina radente i muri, guardando bieco chi mi passa accanto, soprattutto se più fortunato di me. Mettimi pure in uno scantinato, dammi in mano ingredienti come zampe di rana, risata di strega, e mi trasformo nella matrigna di Biancaneve. Non farmi ridere. Non ne ho voglia. Io mi esamino, mi scruto, mi studio e spesso mi critico. So dove posso arrivare e conosco quello che mi è precluso. Credi che io soffra per questo? E’ tutto più complicato, più difficile da capire e non voglio nemmeno si capisca. Sono cose mie e decido io quali sono i limiti oltre i quali non scoprirmi, anche in questo blog.
Non farmi della filosofia spicciola. Non comportarti come un Coelho della letteratura spazzatura. Chi si sforza di vivere pensando positivo non è stupido, è solo sciocco. Anche io sogno, spesso ad occhi aperti, ma so qual è la realtà. Se non fossimo capaci di scindere ciò che è reale da ciò che desideriamo saremmo ancora dei bambini che un giorno sono principi, altri astronauti, altri ancora supereroi.
Vorrei capire, poi, come si attira questa negatività! Gufando? Non sono superstiziosa. Oppure come un rabdomante, legnetto in mano, vado a cercarmi le sciagure? E’ tutto molto ridicolo. Non c’è termine di paragone, ma allora chi soffre la fame, le guerre, le violenze? E’ tutta gente che non pensa positivo? Si tira addosso le disgrazie?
Guardare la gente che vive e avvertire scoramento nel sentire la propria vita scorrere su binari morti non significa essere invidiosi della vita altrui. Leopardi viveva di riflesso e ha scritto pagine bellissime. E tu come vivi? Sei sempre ottimista, sei quello che vede il bicchiere sempre mezzo pieno? Non ti sei mai sentito perso? Hai quello che vuoi? Buon per te. Io ogni mattina indosso la mia corazza e affronto il mondo, forse per il verso sbagliato, ma lo faccio. A modo mio. Spesso perdo, a volte pareggio. Non ho mai vinto e se mi capita di invidiare le vittorie altrui non è con cattiveria. Sogno per me le cose migliori, come chiunque altro, come penso faccia pure tu. E’ lecito, è consentito. E’ umano.

La mia cas(S)a

2011-03-01T17:51:00.002+01:00

I'm singing in the rain , Just singing in the rain. What a glorious fellin’, I’m UNhappy again ….
Piccola variazione al testo, ma roba di poco conto. Ho trascorso una notte quasi tutta insonne, ho raccolto acqua nella stanza, ho imprecato riuscendo a non scadere nella volgarità. Ho cercato soluzioni inutilmente, ho percorso a ritroso tutti i mie anni e alla fase embrionale ho deciso di alzarmi e ho raccolto ancora altra acqua e poi sono andata al lavoro. Qui devo sopportare la collega pazza che grida, si arrabbia, impreca, si impiccia delle cose altrui, starnazza in giro e non fa altro che dire che senza di lei le cose andrebbero in malora. Peccato, però, che quando lei non c’è, invece di avvertirne la mancanza lavoriamo di più e lavoriamo meglio. Complimenti a chi l’ha valutata. Dormiva? Sì uno di quelli che l’ha valutata dorme sempre, la mia domanda non ha molto senso. Devo solo trattenermi dal prenderla per il collo e sbatterle la faccia contro al muro fino a disintegrargliela. Questo è quello che si chiama istinto omicida? Oppure è la normale conseguenza ad un atteggiamento molesto? In fondo le mosche le schiacciamo senza pietà e mai nessuno che sia finito in galera.
Oggi splende il sole sulle macerie del mio umore. Bastardo! Mi verrebbe da gridare come la Tatangelo. Quasi, quasi, che il sole volesse costringermi a desiderarlo. Il sole asciuga e riscalda, lo fa anche con le lacrime che non riesco a fare colare giù? Tutto questo ha prosciugato (ah ah ah che la parola casca a fagiolo) il mio estro creativo. Ieri ho trasformato un cavallo a dondolo in gufo che ho ridotto in una poltiglia informe e bruciata fra le fiamme del camino. Mamma mia che puzza!!! Erano cose orride, perché orrenda è l’anima mia in questo momento. Non è la strada dei santi che intendo percorrere. Non mi interessa per niente, mai voluto fare la monaca, la martire, né mi interessa dare il buon esempio. Banalmente, non faccio agli altri quello che non vorrei venisse fatto a me. Mi pare di rispettarlo questo benedetto vangelo, anche se poi sono sull’agnostico (scelta paracula) ateo andante.
Fra poco andrò via da qui e tornerò nel mio guscio confortevole, quella che per altri è casa è per me è sconfitta.

Ah, quanto fumo si levò che non fu fiamma; sii forte e sereno anche nei giorni dell'avverso fato

2011-02-28T12:36:00.001+01:00

Quando piove non piove sul bagnato, mi piove dentro casa. Questa è una novità che si aggiunge ai numerosi interventi che dovrei fare in casa e allunga la fine del tunnel. A volte ho la sensazione di guidare un’auto e perdere pezzi strada facendo. Quanta pazienza ancora dovrò avere prima di tirare un respiro di sollievo? Accanto mi scorro pezzi di vita: gente che compra case, vestiti nuovi, nuove automobili. C’è chi organizza il proprio matrimonio, chi regala viaggi alla fidanzata, chi affitta la seconda casa, chi la eredita. Tutta gente che conosco ed a qualcuno voglio pure bene. Non è invidia quello che provo, ma scoramento. “E pur si muove”… direbbe Galilei.
Non so se esista una spiegazione scientifica al perché per qualcuno è facile e per altri no. Forse è solo casistica oppure esiste veramente il Destino che io da piccola immaginavo come un vecchio con il mantello, capelli lunghi, barba e le dita secche e lunghe. Un po’ come Dio. E chissà che non siano lo stessa cosa. E non ho più voglia di sentire la solita frase del “pensa positivo”. Rischierei di apparire sciocca ed io non lo sono.
Vorrei dire, poi, all’omino dispettoso che può pure farmi crollare il tetto in testa, allagare casa, fare in modo che arrivi il secondo diluvio universale. A me la pioggia piacerà lo stesso e continuerò ad odiare il sole. Anche se in questi giorni mi immagino seppellita dalle macerie, immobilizzata e con un geco enorme che mi cammina sulla faccia. Caro omino dispettoso, puoi pure rendere la mia vita un inferno, ma non puoi indurmi ad odiare le cose che amo sin da quando sono nata.
E’ vero, oggi sono giù di tono, ma voglio sfidare chiunque sia capace, vivendo una vita piena di contrasti, di camminare saltellando e fischiettando le canzoni di Tutti insieme appassionatamente. Ma siamo scemi? Per questo fingere di essere simpatica e pimpante certi giorni mi sfianca più di altri. Mostriamo pure la maschera che gli altri si aspettano da te, ma la sera si somma tutta la stanchezza accumulata: quella dovuta ai miei problemi e quella dovuta alla finzione.
Se avessi avuto la possibilità di chiudermi la porta alle spalle e lasciare banalmente fuori i problemi di certo non starei qui a piangermi addosso. E’ che sin da piccola la cappa scura delle difficoltà aleggiava dentro casa. A furia di vivere nella nebbia per forza, una volta incontrato il sole, questo ti offende gli occhi.
Qualcuno a cui voglio bene, dice che bisogna soltanto sapere aspettare, che le cose sono destinate a migliorare, ma io non ci credo. Perché sono più grande e questi anni bui li vivo da molto più tempo e perché non ho l’approdo sereno che ha lui. Io le cose mi tocca trascinarmele dietro e me le sento sulle spalle e sullo stomaco, proprio come il tizio della pubblicità con il cinghiale sulla pancia.
Credo che per stare meglio debba rinunciare, ancora, per l’ennesima volta. Perdere ancora per riacquistare serenità, oppure provare un’ultima volta sforzandomi perché il pensiero diventi azione sperando di non finire come Giuseppe Mazzini.

Certe notti per dormire mi metto a leggere,
e invece avrei bisogno di attimi di silenzio.
Certe volte anche con te, e sai che ti voglio bene,
mi arrabbio inutilmente senza una vera ragione.
Sulle strade al mattino il troppo traffico mi sfianca;
mi innervosiscono i semafori e gli stop, e la sera ritorno con malesseri speciali.
Non servono tranquillanti o terapie
ci vuole un'altra vita.
Su divani, abbandonati a telecomandi in mano
storie di sottofondo Dallas e i Ricchi Piangono.
Sulle strade la terza linea del metrò che avanza,
e macchine parcheggiate in tripla fila,
e la sera ritorno con la noia e la stanchezza.
Non servono più eccitanti o ideologie
ci vuole un'altra vita.

Rabbie represse

2011-02-25T17:59:00.001+01:00

Il baratro e il mio perfetto senso dell’equilibrio. Se inclino la testa solo un po’ finisco giù. Sono una funambola in questa mia vita da circo, ma non ci sono spettatori e se ci sono, la maggior parte è impegnata a guardare altrove. A me il circo non piace. I pagliacci mi inquietano, gli animali mi fanno pena, la gente del circo mi sembra cattiva e sporca: troppo truccata, troppi lustrini nei costumi!
Ci risiamo, la collega convinta di essere irresistibile, con la nonchalance di chi ha esperienza di anni e anni di dolce far niente, mi ha appioppato una cosa da fare diretta a lei. E’ una cosa che non impiega più di cinque minuti, ma proprio per questo mi fa arrabbiare. La butta lì, come se lei stesse troppo in alto per occuparsi di cose di poco conto. Il problema, è che non fa neppure le cose più importanti. La tengono per fare beneficenza? Per darle la possibilità di cambiare telefonino ogni tre mesi, comprare i vestiti firmati e le cinture griffate? Lo fanno perché grazie a lei gira l’economia? Ma allora è un’eroina. Salva il mondo dalla crisi! Oddio, lei non è il solo esemplare del dolce far niente. Diciamo che ha dell’ottima concorrenza. C’è chi dorme, chi gioca in borsa, chi si tiene informato leggendo otto ore al giorno i giornali on line, chi sfrutta le risorse aziendali per svolgere il proprio lavoro. La solita Italia. E poi ci meravigliamo di avere le pezze al culo.
Cercano ancora camerieri per pub in Bretagna? Datemi vitto e alloggio e parto anche domani. Mi porto i miei insulsi lavoretti artigianali e chissà che non sia la volta buona. Tornando con i piedi per terra … ho una casa in disordine, zero emoglobina, un conto corrente che grida aiuto e nessuno lo sente, lo stomaco in sciopero ... mi sa che sotto terra non abbia solo le radici, ci sono dentro fino al collo.