Sogni

... Quante volte io siedo meditando sulla mia strana e distorta giovinezza, cercando invano in tutto il mio archivio, un sentimento basato sulla verità.

Per quanto costante volesse essere il mio cuore e per quanto volubile fosse
Per altri fu sorgente e per me arido come polvere estiva ...

Fluiscono emozioni, liberi pensieri e parole, ma né questo, né nessun altro

riescono a raggiungere il mio mondo sepolto più in basso.

Lo scossone necessario che qualcosa o qualcuno doveva dare e del quale parlavo nel mio precedente post, non si riferiva ad un problema sentimentale. Io facevo appello a forze soprannaturali o umane affinché riuscissero a trarmi in salvo da queste sabbie mobili che é diventata la mia esistenza. Io ho provato, giuro che l'ho fatto, a vivere in questo mondo a me estraneo, ma non sono riuscita a sentirlo mio. Mi ci sento a disagio, dentro. E' come costringere qualcuno ad indossare un vestito troppo stretto o troppo largo. Nel primo caso ci si soffoca dentro, nel secondo ci si perde. Io non chiedevo un vestito su misura, ma almeno una taglia unica. I problemi sentimentali non mi hanno mai impedito il sonno, né il raziocinio e non permetterei che un legame mi impedisse di coronare un sogno, raggiungere un obiettivo, andare via. Il mio problema, ma un problema non é, é che non riesco a stare bene in questa parte di mondo. Avrei bisogno di cambiare aria e di trovare una dimensione a me più congeniale. In questa città io non vivo, sopravvivo. Purtroppo mi sono innamorata di un luogo che pur essendo meraviglioso non mi offre l'occasione adatta per poterci vivere. Sarò pure una sognatrice, ma se la testa é costantemente fra le nuvole ad inseguire chimere, i piedi li ho belli piantati per terra e so che i sogni non ti danno da mangiare e, nonostante non mangi molto, sono cosciente che una scelta poco ponderata riuscirebbe a tramutare in incubo il sogno che diventa realtà.

Non mi resta altro che tornare sui miei passi, togliere la maschera e rimettere i paletti nei miei confini. Io non sono una persona sola. Ho una famiglia, un fidanzato, degli amici e conoscenti. Non sono perennemente malinconica e in preda allo strazio. So ridere, ogni tanto; so gioire, ma non ho mai imparato ad accontentarmi. Non perché appartenga al girone degli avari e dei prodighi, ma perché Dio, il destino, il caso, o chi regola le leggi di questo universo, non mi ha ancora dato la parte che mi spetta di diritto. Trovare la propria dimensione, il proprio spazio, poi, é un obbligo che ogni essere umano ha verso sè stesso. Forse io voglio volare troppo alto, ma ognuno salta in base alla forza che possiede nelle gambe e di forza io ne ho tanta. Nessuno però é tanto sciocco da spiccare un salto nel vuoto se dall'altra parte non c'é un approdo. Ebbene, io non vedo il mio approdo, all'orizzonte c'é solo foschia. Vorrei che qualcuno o qualcosa soffiasse via la foschia e mi permettesse di vedere cosa si staglia all'orizzonte. Questo é quello che vorrei e a questo mi riferivo quando scrivevo di scossoni.

Il cuore ... quello posso accenderlo e spegnerlo quando voglio. Si usura di meno e quando é spento é un peso che eviti di trascinarti dietro se hai bisogno di guardare avanti