Wasting Time

Qualunque cosa tu possa fare  o sognare di fare, incominciala. L’audacia ha in sé genio, potere e magia. Incominciala adesso.

La frase l’ho rubata. Non so di chi sia e non mi interessa andare a cercare se è una frase nota o soltanto detta da qualcuno che aveva un sogno e ce l’ha fatta. Quello che conta è che dice la verità.

Non racconto i miei giorni di fiera. E’ stato solo aspettare che il tempo passasse, ma quel che è peggio è stato passare il tempo non avendo altro da fare che guardarsi attorno o fingere di scrivere al pc, perché non si può leggere un libro, non è professionale. E questo è l’unico modo per fare passare bene il tempo, se non puoi uscire, passeggiare, scegliere il percorso seguendo l’istinto. Non ho scritto perché non mi andava di isolarmi e farmi ripetere che non lego, non mi amalgamo che sono la solita asociale. Non l’ho fatto perché la compagnia, almeno quella, non è per niente pessima e poi perché io scrivo di getto, solo se qualcosa, qualcuno, una frase, un colore, un’immagine mi colpiscono. Allora scateno la fantasia.

La frase mi ha colpita. Forse è una frase semplicissima, ma su di me ha avuto effetto. Succede, anche con le canzoni, quelle sciocche che parlano d’amore. Quelle canzoni che cantano la sofferenza dell’anima o del cuore. Te ne stai fermo ad ascoltare ogni singola parola che sembra essere stata scritta proprio per te. Poi il momento passa e se riascolti la canzone ti accorgi di quanto fosse sciocca e stucchevole e banale. E quasi, quasi te ne vergogni. Così, forse, capiterà con questa frase. Ma intanto me la ripeto in continuazione. Proprio perché ho in testa tante idee, troppe idee e vorrei metterle in pratica tutte quante. Ma non so come si fa e un po’ ho paura.  E un po’ non posso proprio. Ma le idee mi rimangono in testa e altre idee e altri progetti vengono a portare loro compagnia e lo spazio si fa sempre più stretto e il tempo è sempre meno. Idee che a confronto a quello che faccio, alle parole che mi tocca dire, al modo nel quale devo impostare il discorso, alla professionalità che non ho, ma che mi tocca dimostrare, alla sicurezza che devo mostrare spesso minata dall’astio che provo nel fare quello che faccio, sono sempre più belle e incantevoli e hanno voglia di essere messe in pratica, di essere accudite, coccolate e mostrate con orgoglio.

Tutti vorremmo ricominciare, tutti presuntuosamente crediamo di avere diritto solo a ciò che è meglio. Tutti ci lamentiamo delle nostre vite e diciamo che nessuno può comprendere se non è dentro la situazione.  Tutti, appena ottenuto il giocattolo, facciamo festa qualche giorno e poi iniziamo a notarne i difetti. L’insoddisfazione è dentro il dna di ognuno . E tutti vogliamo progredire, migliorare, arrivare da qualche parte e se ci riusciamo senza fatica, meglio ancora.

Io no: voglio chiudere questa porta e aprire il portone anche se per aprirlo bisogna prenderlo a testate.

In questo tempo che non passa mai, posso solo osservare e riflettere e pensare a tutte queste vite che passeggiano, prendono depliant, sorridono come fossero ad una gita. Posso solo chiedermi  se loro hanno già aperto il loro portone o si sono accontentati di rimanere dietro la porta chiusa. Immaginare le loro passioni sotto la scorza dell’abito elegante o del tacco dodici. Chiedermi se i loro sogni sono stati schiacciati dal quel tacco o dal nodo della cravatta troppo stretto.  Se per loro un posto di comando dietro una scrivania è un obiettivo o un ottimo accomodamento. Non lo so e non lo saprò mai. So che ho inseguito un sogno che non mi apparteneva realmente. Ho solo messo davanti a tutto l’illusione che una buona sistemazione potesse darmi tutto quello che volevo e pur avendo dato tutta me stessa  in quello che facevo non ho raggiunto nessuna delle due cose.  So di avere sbagliato e ho capito dove. Ho sbagliato a non avere mai detto di no. A lasciare credere che io ci sarei stata sempre e comunque . Ho sbagliato a pensare che fare la brava fosse un ottimo modo per raggiungere un posto in prima fila. Avrei dovuto giocare bene le mie carte quando giocare la partita aveva un senso. E, soprattutto, ho peccato di fiducia in me stessa. Ho svenduto la mia intelligenza credendo che l’intelligenza, per avere un senso, debba essere rappresentata da un titolo di studio. Ora so che il problema non era il capo, non era il collega manicheo. Certo, erano pure loro. Il problema ero io. Era la sfiducia in me stessa e la paura di sentirmi rispondere di NO, il timore di sentire nuovamente che non potevo aspirare a questo o ad altro perché non avevo questa famosa, agognata, importantissima laurea.

E poi c’è un altro fatto che bisogna considerare. Io non sono nata per fare quello che faccio. I miei sogni saranno pure strampalati, ma hanno tutti un fine comune.  Usare la creatività, la fantasia.  Mischiare materiali, tecniche. Sporcarsi le mani di farina, pasta di zucchero, miele, cannella, succo di limone, latte, vanillina, cacao. Oppure modellare la creta, la ceramica fredda, la pasta sintetica, la cartapesta. O buttare quattro parole cucite in sequenza in questo mio spazio di mondo. Vomitandoci l’anima, utilizzando sempre le stesse parole perché il malessere è sempre quello e non cambia. Tutte queste cose, però, aprono il cuore, danno entusiasmo e stimolano a pensare a muoversi, a fare. E in questo caso l’ozio non esiste. Non pesano le stoviglie sporche da lavare. Non pesa lo zucchero sul pavimento. Non pesa il colore che si attacca sulle mani, la colla spalmata anche nei capelli e le dita ferite da coltelli o taglierine che siano.  Non pesa il calore sulle gambe causato da un vecchio portatile in perenne carica, nemmeno quando fuori ci sono quaranta gradi.

Ecco a cosa serve rimanere qui a cercare di capire il senso del tempo che si sta perdendo. Serve a pensare e  dare una giustificazione del tempo che hai già perso, per metterci definitivamente un punto e ricominciare. O, almeno, tentare di farlo.