Capita?

Capita. Capita che la morte ti passi di striscio. Che colpisca qualcuno che conosci, ma non é tuo amico. Qualcuno che non é uno sconosciuto qualsiasi, ma qualcuno che hai visto poco tempo prima correre, passeggiare, impegnato nella solita routine quotidiana. Capita che la sua età sia proprio uguale alla tua e che questo ti porti a pensare. A pensare che la vita deve avere un percorso ed un compimento. Non si può interrompere un percorso così. All'improvviso. E' senza senso. Capita, ascoltando l'omelia del sacerdote, al funerale di questa persona che non ti era amica, ma per motivi che non sto a raccontare sei andato, che le sue parole non confortino, siano tante, vomitate una appresso all'altra, ma siano vuote e prive di senso, prive di perché. Capita che la prospettiva della propria morte faccia un po' meno paura e che quella dei propri cari ti terrorizzi e non sapere nemmeno il perché. Capita che l'idea delle proprie ceneri disperse in mare renda meno cupa la fine. Capita che la morte ti passi di striscio un'altra volta. E tocchi ancora a qualcuno che non era un tuo amico, ma nemmeno un perfetto sconosciuto. Qualcuno che ti faceva il filo quando eri ragazzina e a cui tu, avevi detto di chiamarti in un altro modo. Qualcuno che prendevi in giro, senza malizia, ma lo facevi. Qualcuno che, ogni volta che lo incontravi, ti faceva involontariamente sorridere, perché tornavi indietro con il pensiero a quando pensavi che la vita doveva avere necessariamente un percorso e solo poi un compimento. E invece così proprio non é.

Capita di passare un fine settimana intero pensando a queste persone che non ci sono più. Persone che non hanno condiviso nulla con te, eppure erano lì, facce note, punti fermi, non fari, solo punti fermi della tua quotidianità. E capita che inizi a temere di non riuscire nemmeno tu ad avere un compimento. Ti guardi attorno e vedi che tanto c'é da fare e ti affanni per fare, ma ti chiedi pure il perché. Perché anestetizzarci con le cose di tutti i giorni dovrebbe aiutare a non pensare che potrebbe non esserci un compimento del percorso. Che il percorso potrebbe spezzarsi quando meno lo si aspetti. Capita che a furia di notare tutti questi piccoli dettagli ci si immalinconisca e ci si metta ad aggiungere dettagli su dettagli, cose piccole su altre piccole cose fino a provare tristezza per quella piccola edicola chiusa, per l'ipermercato che ha preso il posto dell'autosalone che ogni giorno ti costringeva, ferma in coda, a guardare la tua testa riflessa sulla vetrina. E la tua testa sembrava essere dentro l'auto dei tuoi sogni.

Capita sì e capita pure di notare che sia tu solo ad afferrare i dettagli. Eppure chissà quanta gente c'é che si interroga allo stesso modo e si immalinconisca seppur per motivi diversi dai tuoi.

Capita che ascoltare Kiss di Prince ti metta di buonumore quando proprio non hai voglia di ridere. Capita che la faccia di una scimmia fra le immagini di Google ti faccia sorridere. Capita che spunti pure l'arcobaleno che cerchi ogni volta che piove scrutando il cielo. Capita che l'albero di natale troppo grande per la stanza e che sembra catapultato dal cielo non ti dia nemmeno fastidio, anzi ne vai fiera perché é venuto proprio bello. Capita che pasticci la ricetta dei biscotti e invece di arrabbiarti ti metti a ridere e ricominci. Capita che ti torni la voglia di ricominciare con qualsiasi cosa. Con i tuoi progetti, ad inseguire i tuoi sogni, a progettare vendette, ad organizzare i tuoi ozi. Qualunque cosa.

Capita pure che una delusione, un piccolo tradimento uno sgarbo ricevuto serva a dare il colpo di spugna definitivo. E ti senti liberata e libera dall'obbligo di recitare una parte che proprio non ti andava. Capita anche questo. Capitano tante cose. Molte cose spesso sono brutte. Altre normali, mai sensazionali. Ma capitano. Significa che il cammino si sta percorrendo. Nonostante si tema il mancato compimento.